Довожу отца до пьянки

Опубликован: 13.04.2018 В рубрике: Родители - 4 ответа

Имя: Юлия

Здравствуйте, меня зовут Юля, мне 18 я учусь в университете , живу с отцом. Он совсем не умеет пить, если начинает, то сразу срывается недели на 4-3. Раньше так вообще сильно пил, ругался на меня по всякому. Сейчас пьет меньше, это потому что папина сестра приехала обратно в город (она уезжала, как раз в то время отец сильно пил) и следит за папой. К сожалению, возможности смотреть за ним постоянно нет и вчера он выпил. Немного, но я так сильно разозлилась, что не могла держать себя в руках. Нахамила ему за ужином, ответила грубым тоном. Я понимаю, что алкоголизм - это болезнь и нельзя с алкоголиками грубо разговаривать, обвинять их и ругаться, но мне так обидно стало, за все сразу, что злоба как-то сама в голос прорвалась. И сегодня тоже, вместо того чтобы спокойно воспринять все - я снова ходила раздраженная, едва ли не материлась. Я просто не знаю как держать себя в руках и не злиться, а мягко с ним поговорить, не винить его, поддержать, а не вести себя как эгоистка. А я эгоистка, потому что сразу думала о том, как мне обидно было, когда он напивался, обзывал меня по разному, говорил, чтобы я из дома уходила, это же все по пьяни было, люди себя не контролируют, когда пьют. Пожалуйста, подскажите, как просто перестать обижаться, я не могу так, мне плохо от обиды, злости, аж слезы душить начинают. И я никак не могу папу бросить, он сопьется совсем, а здоровье и так очень плохое, я должна ему, он мой отец, а тетя не будет все время помогать ему, да и тете я тоже должна - она помогает нам. Подскажите что-нибудь, как перестать быть такой злой?

4 ответа на "Довожу отца до пьянки"

  1. Мулан 13.04.2018 в 22:58 · Ответить

    Здравствуйте.Очень сочувствуем вашей семье — это большая беда и большая болезнь.Алкоголизм — это болезнь, и довольно серьёзная. Она охватывает человека и физически и морально и духовно. Можешь почитать об этом литературу. Такие люди настолько морально падают, что порой за людей их не считаем. Но…они люди и они очень больны.
    Родителей не выбирают! Надо их принимать такими какие они есть и не судить! Легко, конечно, сказать!! Но поверь, ни у одного человека в мире нет права судить родителей и обижать их.Юлия,успокойтесь и трезво оцените ситуацию.Вы должны помочь отцу избавиться от алкогольной зависимости.Сообщите родственникам и близким друзьям о проблеме.
    Для отца Вы в любом возрасте останетесь ребенком, то есть следовать Вашим советам он вряд ли будет, поэтому потребуется помощь взрослого человека: родственника или близкого друга семьи. Кроме того о Вашей проблеме может даже никто не догадываться, поэтому если Вы хотите помочь папе побыстрее избавиться от этой пагубной привычки, то обязательно позовите на помощь. Лучше, чтобы это был близкий Вашей семье мужчина, ведь он по-мужски поможет Вам в этой ситуации, женщины же в этом случае, как правило, бессильны.Так же можно поговорить с трезвым отцом.Похвалите его за трезвость, найдите и расскажите о причинах, почему Вы так любите, когда он не пьет, а после надавите на жалость — расплачьтесь, вспоминая, о том, что он творил.
    Нельзя отворачиваться от него, а наоборот стараться всячески помогать выходить из данного состояния.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  2. Таня 15.04.2018 в 17:46 · Ответить

    Не, ну конечно алкоголизм это болезнь, но… А если больной ангиной станет мороженое жрать без меры, то его тоже надо пожалеть?
    Милая Юлия, Вам просто надо научиться разделять папу и алкоголь. Папу Вы любите, а алкоголь Вы ненавидите!!!
    А то получается, что пьяный папа — это уже и не любимый папа. И алкоголь мы уже защищаем «вчера он выпил. Немного,»типа, алкоголь тут не при чём, а вот папа уже такой-сякой.
    Злитесь себе на здоровье сколько влезет, только на алкоголь. А к папе относитесь с любовью.
    А то мы обычно как — возмущаемся, кричим, но бутылочку нежно в сторонку отставим, а на человека чуть ли не с кулаками. А надо наоборот, бутылку вдребезги, а папу нежно под белы ручки и на кроватку спать уложить.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  3. Людмила 17.04.2018 в 20:51 · Ответить

    Здравствуйте, Юля! На ваш вопрос — как перестать быть такой злой? — у меня нет ответа, просто потому, что злой я вас совсем не считаю. Напротив, человек вы добрый и заботливый, а все ваши чувства и эмоции совершенно естественны. Мне очень жаль, что ваше детство было сильно омрачено пьющим отцом. Но ваша взрослая жизнь в ваших руках, и только вы можете сделать ее счастливой. Алкоголизм — да, это болезнь, но если больной лечиться не хочет, то нужно оставить его в покое. Мой отец, например, не алкоголик, но у него есть масса других излечимых болезней и недугов, которые он лечить просто НЕ ХОЧЕТ. Мы с матерью маялись-маялись, пытаясь его «пролечить», но ничего, кроме лютого негатива от него не получили. Так и оставили его в покое — пусть делает, что хочет. Где-то я прочитала про синдром спасателя — мы всю жизнь пытаемся кого-то спасти, вытянуть из петли и т.д., жертвуем собой… А не надо! Не надо пытаться изменить чью-то жизнь — надо жить свою! Вам — диплом получать, на работу устраиваться, семью создавать. В вас слишком много альтруизма — и это для вас вредно, вы так быстро сгорите, пытаясь светить лишь другим и ничего не оставляя себе. Позаботьтесь сначала о себе, наладьте свой быт. Тяжело жить с алкоголиком — переезжайте в общежитие. Вы не в ответе за жизнь другого человека, даже (тем более!) родного отца! Это взрослый человек, а не ваш малолетний ребенок! Позвольте ему самому решать, что ему есть и пить. Это его свободный выбор, и его надо уважать. Захочет лечиться — САМ пойдет и закодируется. Не захочет — и себя угробит, и вас за собой невольно утянет. Если вы не перережете с ним психологическую «пуповину», не отделитесь от него как самостоятельный взрослый человек. Да, это произойдет постепенно, с годами. Но начинать свою отдельную жизнь надо. Мой вам совет — съезжайте…

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
  4. Александр Допель 18.04.2018 в 04:24 · Ответить

    Здравствуйте, Юлия!
    У Вас эмоциональная зависимость от отца.
    Когда человек уходит в запои на 3-4 недели, это не «он совсем не умеет пить» — это значит, что он алкоголик. То что вы пытаетесь смягчить подачу вполне банального факта может говорить о том, что вы идеализируете его и нуждаетесь в его поддержке (а, значит, забираете его эмоциональные ресурсы, когда он способен вам их предоставить,то есть когда он трезв).
    Каждый раз, когда он трезвеет, вы как бы представляете ему счёт за то как он вёл себя, будучи пьяным и вообще требуете к себе внимания и сочувствия. Но он глубоко болен и у него нет лишних сил. И единственный способ успокоиться приводит его обратно в запой.
    Если вы требуете, чтобы он не пил, то ему хочется отбиться от чуждых ограничений, самому решать свою судьбу и он продолжает пить.
    Если вы просто находитесь рядом, он вроде как должен о вас заботиться, а он не справляется, и он продолжает пить. А то, что вы ничего не требуете ещё больше усиливает вину.
    Человека нельзя отучить пить, пока он сам не захочет. Нельзя его заставить.
    Если представить себе систему уравнений, из которой он принимает решение пить ему или не пить, то ваше в ней присутствие, как дополнительного фактора, неминуемо усложняет картину, а с усложнением картины понижается и шанс на её решение.
    Вы ничего не написали о матери…
    Полагаю, когда его алкоголизм начался к тому были какие-то предпосылки: проблемы из которых он нашёл только такой выход, предпочтя забыться.
    Если рассуждать с этой точки зрения, то для повышения шанса исцеления разумнее всего снять с него дополнительную нагрузку, в виде ответственности за вас. Сделать это можно только полностью став самодостаточной и ничего не требуя от человека, от которого вы привыкли чего-то ждать.

    Не надо пытаться спасти алкоголика. ему нужно дать почувствовать власть над своими действиями и ответственность за самого себя.
    Вы вините себя в том, что у вас не получается излечить его алкоголизм, но не вам за него решать. Единственный путь: дать ему самому с собой разобраться.
    Безусловно, тут есть явный риск, ведь он может так и не выкарабкаться, но это уже за гранью вашего влияния. Ваше присутствие и постоянная забота о нём, которая им внутренне понимается как постоянное увеличение накапливающихся долгов перед вами и углубление ощущения какой он плохой отец, только усугубят ситуацию.

    Нужно оставить его наедине с ответственностью за самого себя, при этом не увеличивая список претензий и не выставляя счетов, за всё что делалось в прошлом.

    Переезжайте, например, в общагу. Напоследок устройте ему небольшой праздник (например, чай с тортом).
    Скажите ему: «Я тебя очень люблю! Независимо ни от чего, я счастлива, что у меня есть такой папа! Но мне кажется. что моё присутствие мешает тебе наладить твою жизнь как ты этого хочешь, поэтому я решила взяться за ум и строить своё будущее дальше своими силами! Я хочу перебраться в общагу/к подруге/к тёте, чтобы ты мог спокойно пожить для себя на территории, где тебе никто не мешает! …»
    Что-нибудь такое. главное, без критики, без предъявления счетов, с любовью и благодарностью. Чтобы у него на душе отлегло.
    Важен не столько сам праздник, сколько ваши слова, где вы отказываетесь от каких-либо претензий, обид и демонстрируете ему расположение. Добавьте, что будете рады созваниваться с ним и видеться, когда он, конечно, трезвый (это создаст у него дополнительную мотивацию не пить).

    Главное, на мой взгляд, красиво с ним расстаться, чтобы он мог, при желании, начать жизнь с нуля, но в то же время зная, что вы где-то там и любите его, с вами даже можно связаться.
    Это крайне альтруистичный поступок и требует от вас огромного самопожертвования, ведь вам придётся держать дистанцию, пока он пьян и все ваши собственные тревоги, беспокойства и сложности вам придётся переживать самой без его участия и без надежды на него. Но ваших сил хватит. Ведь вы-то не алкоголик, да?
    В конечном итоге, важнее спасти вашу психику.
    Оставаясь там у вас нет вариантов быть менее злой, ведь у вас есть вполне естественные запросы к родителю, которые он не может обеспечить. Даже наоборот, периодически он вынужден отвечать на них агрессией, а, значит, вам нужно расстаться с образом родителя, на которого вы можете опереться и которому вы должны до конца своих дней.

    Ну и, надо ли говорить, что вам переезд пойдёт на пользу?! Не для того. наверное, он столько лет прожил с вами бок о бок и был вашим отцом, чтобы вы похоронили себя вместе с ним?!
    Связать папу не получится, заставить его не получится (если бы вы могли, вы бы уже это сделали), если папа хочет себе навредить, вы его не остановите. Понятное дело, вы за него боитесь больше, чем он сам, но эти ВАШИ чувства с его стороны могут быть непереносимо болезненными. Может ему просто нужно чтоб никто его не пилил?

    У меня вот такие вот размышления…

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)

Подписаться на комментарии

Оставить комментарий