Имя: Алена
Здравствуйте! Моей старшей дочке 3 года и 4 месяца. От рождения это был идеальный ребенок, почти все время спала, просыпалась чтобы только покушать. Потом, наверное как и у всех, были проблемы и с дерганием за волосы и кусанием, все это в основном было в сторону мамы, но мы благополучно это пережили. В таких ситуациях все родные вставали на сторону мамы и со временем ребенок понял, что это нехорошо. В 2,5 года мы пошли в садик, начался период "я сама". Она пыталась сама одется, обутся - с первого раза не получалось, естественно, поэтому через крики-вопли она все таки продолжала это делать сама...сейчас иногда ребенок кажется совсем неуправляемым: орет не с того не с сего, все должно быть по ее... Уже не могу справлятся с этим...помогите!
5 ответов на "Что я делаю неправильно? Я — плохая мать?"
Ален, могу посоветовать книги М.Е.Литвака, который хорошо описывает воспитание детей. Думаю, вам стоит давать ребенку самостоятельно делать то, что ей хочется. Одеваться, выбирать что-то, кушать или не кушать в определенное время. Разговаривайте с ней как со взрослой. Не срываетесь на крики, а пытайтесь найти компромисс. И прочтите книги!
С ней построже надо, вопли пресекать. Это не значит, что надо с нагайкой на нее наброситься, когда завопит, а как-то по-другому дать понять. Словом, например (если поймет). Есть особо сильные духом личности, которые одним взглядом могут ребенка осечь. Ее воспитывать надо, а то, когда вырастет, самой с собой будет тяжело жить. Вырастет эгоисткой с ужасным характером, на родителей будет хамить и ни во что не ставить, а к старости, дай Бог, чтобы в дом престарелых не сдала. Вот, что может быть, когда ребенок не знает слова «нет». Не у каждого есть педагогические способности, кто-то слишком мягкий, а кто-то — чересчур жестокий. Но, бывает, независимо от родителей (хоть они последние алкоголики и наркоманы), вырастает ребенок, как ангел, — кроткий, послушный. А в большинстве случаев, серьезную роль играет наследственность. В кого-то уродилась (-лся) с плохим характером, врожденная злоба, такое бывает. В этом случае, как и во всех, один рецепт — не позволять садиться себе на шею, еще с детства научить вести себя прилично.
не потакайте её капризам, ни при каких условиях она должна понять что будет как надо, а не как ей хочется,удачи
Она должна знать слово «нет» — это верно. Но пример для поведения она видит прежде всего в родителях. Кто-то в окружении склонен к подобному поведению — пусть и не такому открытому — но все же давлению на окружающих?.. Кто-то любит давить, любыми методами добиваясь своего, невзирая на потребности ближнего, не пытаясь искать компромисс?.. Если да — то ему самому нужно меняться. А ребенок повторит и это.
И чем вас смущает ее стремление к самостоятельности? Вырастет — не будет на вашей же шее сидеть. Причем она сама этого хочет. Кто-то же до старости за своего уже взрослого ребенка все решает и делает, — и как приучить к самостоятельности — не знает. Зачем вам это? Радуйтесь за нее.
Здравствуйте! Главное не падать духом! У меня была подобная ситуация, я даже ходила к социальному психологу, когда моему ребенку было 3 года. Я не знаю конкретно в чем у Вас дело, но кратко расскажу по своему случаю, что мне советовал психолог. У нас то же были психи и истерики, т.к. ребенок хотел делать по-своему, а я то позволяла делать , то строго запрещала, думая о том «а что скажут люди, соседи, мамочки по детской площадке, родственники, которые уже вырастили своих детишек примерными мальчиками и девочками?, а мой то ребенок не слушается меня, значит я плохая мать, не могу воспитать ребенка» — а психолог сказала, что взрослому нельзя категорически метаться в своем мнении, т.е. я должна сама определиться каким я вижу своего ребенка ВЗРОСЛЫМ (не взирая на 3 годика) или МАЛЕНЬКИМ!!! Отсюда и надо строить поведение. Забегая вперед я скажу что для меня мой ребенок был ВЗРОСЛЫМ. И вот когда психолог в лоб меня спросила «Для Вас ваш ребенок какой Взрослый или Маленький?» я вошла в ступор, я не смогла сразу ей ответить, потому что ну как же я на трехлетнего ребенка могу сказать что он взрослый, это же ведь малышка-кнопуля…. я молчала раздумывая что ей ответить. И тогда она сказала, что возраст здесь не имеет значения, «вот я например, своего 13-ти летнего сына считаю маленьким» говорит психолог, «следовательно я ему и покушать подам, и одежду приготовлю на завтра, и за ним уберу и т.д.,» если же Вы считаете своего ребенка Взрослым предоставьте ему возможность самостоятельно, как взрослому решить что он хочет кушать, одевать, во что играть, т.е. ваше отношение к ребенку должно быть такое как будто бы вы спрашиваете у подружки ты что будешь одевать платье или брюки? ведь если ваша подруга ответит что оденет брюки вы же не будете ей противить и заставлять одевать платье? ведь так ? это ее выбор и желание и вы его уважаете, т.к. это Взрослый человек. Сначало я сама не приняла ее совет, у меня возникло много «ПРОТИВ» , а как же я буду к малышу так относиться, ведь есть много того что «нельзя» (например если на улице холодно а ребенок хочет именно Это платье, (а не брючки которые я предлагаю)в котором я точно знаю что она замерзнет, так ка же по данному совету психолога я могу позволить ребенку решать??? и др. Но ответы пришли сами когда я начала прислушиваться ко мнению специалиста . Т.к. мы взрослые мы можем чуточку прибегать к хитростям,т.е. обыграть так что бы выбор ребенка приходился на то что мы предложим и плюс ко всему в этом возрасте можно отвлечь ребенка на что-то другое, просто переключить в тот момент когда ребенок начинает капризничать, причем так неожиданно … с выражением сказать ОЙ!!! а ты знаешь 1)куда мы сейчас пойдем ..2) что я видела…3) кто к нам придет ..и пр..(эмоционально, чтобы ребенок заинтересовался) и пока ребенок отвлечен вашим рассказом вы можете делать то что вы считаете нужным (одевать, увести с детской площадки или с магазина, где он капризничает).
Надеюсь у меня получилось изложить суть доступно и понятно, я уверена ВЫ хорошая и любящая мама, и все у Вас будет хорошо!
А по поводу потакать ребенку или нет — это то же решать маме, в каждой конкретной ситуации, которую посторонние люди не видят, а могут урвать лишь кусочек истории из жизни мамы и малыша и при этом уже сделать не правильные выводы о воспитании ребенка . Но конечно в конкретных ситуациях где НЕТ всегда должно оставаться НЕТ мама должна проявить настойчивость, ребенок постарается сломить мать на ДА, но тут надо проявить стойкость.