Имя: Анастасия
Я пишу сюда, потому что больше не с кем поговорить. Наверное, сначала надо кратко рассказать о себе: Родилась я в Красноярске, когда было 4 месяца мне мы с мамой уехали в Братск к бабушке ибо (обычна история) папа забухал и все такое, но сейчас мы с ним общаемся у него другая (уже третья после меня) семья и мы его простили за прошлое (молод был дурак).
Потом мама таки обосновалась в Красноярске и мы переехали сюда, но потом снова по семейным обстоятельставам пришлось переехать мне одной в Братск, а потом мама нашла себе мужа и в 5й класс я пошла снова в Красноярске (не знаю нужна ли эта информация на самом деле, ну да ладно) . У меня родилась сестра по маме, потом мама открыла бизнес - ателье, стала мало времени нам уделять, потом стала расти выше Вити (мужа) тот конечно стал пресмыкаться, мама встала на мужскую роли, в общем, сейчас Витя где-то на севере работает.
Сестру я не люблю, не знаю почему, возможно потому что думаю, что если буду с ней хорошей и уделять много внимания вместо мамы, то она потом будет ненавидеть мать и кричать мол меня растила сестра и ты мне не мать, когда станет подростком. Она очень трудный ребенок, телец еще к тому же, плюс отец тоже был вредный в детстве, короче, беда. Но мама все равно, как я считаю многое в воспитании ее делает не правильно, но , наверное с этим уже ничего не поделаешь, а мне ее учить как то себе дороже, уже проходили это. Так и живем.
Теперь лично я. Я всю жизнь училась хорошо. Возможно потому что со мной (повезло мне больше чем Ирке) была МАМА, а не мать, она со мной занималась много и уделяла мне время, до школы. И до 6 класса я была отличницей, а закончила без троек просто, хотя не обладала какими то знаниями, многие предметы я вообще не знаю (физика, химия, история) тем не менее имею 4 и 5, но это школа. Потом я сдала экзамены и поступила на учителя иняза на бюджет. Но потом перевелась в колледж на модельера-конструктора (внезапно!).
Я ищу себя, хочу найти и идти к какой то уели а не к цели "закончить что-нибудь". Иняз я люблю, но не до такой степени чтоб жить им, да и учить я людей ненавижу просто. О хобби. Всю жизнь я занималась танцами. С 5ти лет. Правда толком какого-то уровня в них не достигла. Очень жалею о том, что в детстве мне не показали и другие творческие штуки, как рисование, музыку, сейчас бы я явно пошла по этой стези, но как то не удалось.
Потом в 6м классе я бросила танцы и занялась музыкой, закончила музыкалку по классу гитары, играя одну и ту же песню все три или 4 уже не помню года. То есть толком ничего я не умею. Хотя, способности у меня есть, только поздновато я начала это и упорства у меня не было, потому что в школе мне все давалось в первого раза. Синдром отличника, все дела, с которым сейчас, я кажется, успешно борюсь.
Училась я на инязе тоже хорошо, чуть ли не на все 5ки, но был один предмет чтение, там надо было читать на английском, конечно, но у меня плохой словарный запас ,мало усердия и я не успевала читать и конечно истерила по этому поводу потому что я же отличница! А тут не могу и не знаю! И не могла позволить себе получить 3. В это время я жила с парнем, он забрал меня от мамы, потому что я очень хотела так и он меня спас. У меня было куча истерик по поводу учебы, на глазах Саши все это было.
Но потом я таки перевелась в колледж и вот учусь. Не сказать что мне это прямо нравится и приносит удовольствие, но просто могу это делать и все и делаю. Только вот недавно задумалась а надо ли? Я ищу себя и подумывала поступать в академию музыки и театра, после того как закончу колледж, правда, никто не одобрял особо этого (точнее мама и Саша, по понятным причинам). А сейчас я видимо очень устала, я вся больная мне надо ко многим врачам, у меня слабый иммунитет и совсем нет моральных сил и поддержать некому.
Мне нужен человек с которым можно было бы поговорить, мне нужна подруга, потому что парни не такие они не будут слушать нытье, а подруга выслушает поддержит и о себе расскажет что все вокруг гавно, мы вместе поревем посмеемся и все хорошо можно жить дальше. Раньше было такое когда у меня была подруга Яна, но сейчас жизнь нас развели, а я осталась одна, совсем одна. И я больше особо к себе не подпускаю, точнее сама не подхожу близко ибо не могу почему-то. Раньше я было вечно веселой дурной такой веселухой всегда смеялась, а теперь я кусок УГ, вечно ревущее, ноющее, жалующееся, больное, грустное и тд.
Я не хочу такой быть, я не знаю какой мне быть, я не знаю как стать прежней Настей, которая всегда давала в всем советы и утешала.
Саша говорит что мне бы поработать пойти, еще никогда толком не работала. Мол увижу жизнь, пойму как это трудно а потом учеба будет казаться проще.
Три пути:
-закончит колледж (еще два года) а там смотреть что как, может в театральный может и нет
- бросить колледж и поступать в театральный, еще не факт что поступлю
- взять в колледже академ (если дадут) и пойти годик поработать (как предлагает Саша) а там может и решу что и колледж мне не нужен и найду чего другого
Так я думала вчера
Так я думала неделю назад:
За два года:
1) отрастить волосы
2) сделать тело
3) закончить колледж
4) подготовится к поступлению в КГАМИТ
5) поступить в КГАМИТ
А сейчас я не знаю что и думать. Я просто хочу людей. Я хочу активность движение и людей. Но людей рядом нет. У них все свои люди друзья дела. С одной стороны надо "хоть то-нибудь закончить", с другой стороны зачем себя мучить, с другой же стороны надо преодолевать себя: куча высказываний и все верны и все друг другу противоречат. Я знаю что нужно решить просто и все за себя это моя жизнь и мне решать, но вроде бы и маме хочется угодить чтоб тобой гордились (хотя по сути зачем?) и хочется жить себе в удовольствие. Зачем жить если все плохо то? Лучше уж пойти работать и вселиться с денежками и пускай ты буз образования пока что, чем мучится где бы то ни было? Или нет?
А сегодня с утра , как обожает она делать это с утра, мама пришла и испортила мне настроение, которое и без того не стабильно. Вчера я не ходила в колледж, потому что прямо таки взорвалась позавчера вечером и восстанавливалась, сегодня утром я встала, не хотелось идти никуда, но я себя таки подняла и направила ванную , ибо оооочень надо в ванну , ибо я в ужасном состоянии, но почему-то кран с горячей водой не открывается, просто не открывается! Мне стало обидно и я давай реветь.
Разе это нормально? Разве это не показатель того, что еще не отдохнул нормально морально? На учебе меня вообще все выбесит и я буду сидеть сопли на иглу наматывать. (Кстати говоря, учеба дается мне легко, не напрягает особо и все получается у меня, иногда конечно не с первого раза но это нормально). В общем я решила еще день полежать дома восстановить душевое равновесие. И тут заходит мама говорит что ее злит что я не хожу в колледж, что я такая сякая, и ее не волнует что при этом я учусь хорошо! Ее не волнует, что я всю жизнь стараюсь хорошо учиться не для себя а для нее по сути потому что мне это нафиг не надо! Я не знаю что мне надо! В итоге Настя опять в слезах.
Будь у меня подруга мы бы периодически виделись, встретились выпили поболтали и хорошо. А так все гавно всегда со мной в голове в душе. Я не хочу обременять им Сашу, это не правильно я должна дарить ему только радости. Но у меня больше никого нет и поэтому я реву иногда у него на плече. Но я не хочу этого.
Мне кажется сейчас, что лучше взять академ попробовать и пойти поработать, там может и друзей найду, да? Но так я думаю сейчас, когда вчера я твердо решила закончить колледж, а позавчера сомневалась в поступлении в театральный. Вот так все сложно. Все говорят разное, а я не знаю как услышать себя.
В колледже мне нравится в принципе, то есть он не напрягает в плане учебы, НО другие факторы все ухудшаю, это то что колледж на другом конце города и каждый день два часа туда и два обратно, и то что там очень холодно, как и дома как и на улице, везде холодно и это угнетает.
В общем, я не знаю Я мог наверное писать еще много чего. Просто скажите что-нибудь. Или спросите. Спасибо за внимание.
2 ответа на "Больше не с кем поговорить"
Здравствуй тезка! Наши с тобой ситуации очень похожи — передо мной стоят такие же трудности: выбор пути, поиск друзей, поиск себя. Правда живем мы с тобой в разных концах России.
Если хочешь пообщаться — пиши вконтакте «nayast»
Привет! Ты видимо по натуре одиночка и очень сложно пускаешь людей в свою жизнь. Я сама одиночка, раньше у меня были подруги, но они вышли за муж и как-то все поменялось. Был друг детства, но он женился, и тоже дороги разошлись, был еще один друг………… но теперь не друг, а знакомый.
Не спорю подругу иметь хорошо. Но очень сложно ее найти, которая будет понимать, не будет завидовать. Я думаю тебе нужно развеяться, съездить на природу, устроить себе какой-нибудь экстрим, сходить в театр, пойти на танцы, в конце концов помедитировать, расслабиться (очень хорошо помогает.