Болезненные отношения с мамой

Опубликован: 28.01.2017 В рубрике: Родители - 16 ответов

Имя: Любовь

Помогите прояснить ситуацию, у самой не хватает сил.

Мне 42 года, живу в доме мужа, есть две дочки, работаю. Последние два года с нами живет моя мама. Проблема во взаимно болезненных отношениях с мамой. Мы не ссоримся, но общаемся формально и фальшиво. Не могу позволить себе говорить маме, о том, что мне что-то не нравится, что я чувствую.

Накапливается сильное раздражение. У меня в присутствии мамы появляется чувство, что не могу дышать, и силы уходят, и ничего не могу (или не хочу) делать. Хочется спрятаться, подышать, поплакать, постучать чем-то изо всех сил. Такой возможности нет. В идеале – кому-то пожаловаться. Но на это перестала надеяться, надо как-то справиться самой.

У меня навязчивая идея, что мама мной не довольна, что ей не нравится, как я себя веду. Иногда понимаю, что это может быть не так, что это я себе надумала. Но физическое ощущение тяжести в груди остается. Не могу с собой справиться, эти чувства приходят раньше, чем я успеваю себя останавливать, и не уходят долго.

Иногда так плохо (больно в душе), что хочется исчезнуть, биться головой о стену (практиковала). Это трудно объяснить людям, которые могли бы меня поддержать, послушать. Пыталась говорить с братом и с мужем. Они не в курсе, о чем я.

Муж более-менее жалеет, но мои эмоции для него тяжелы. Страшно потерять его теплое отношение (тогда ничего не останется), поэтому стараюсь лишний раз тему не трогать. Брат мою попытку откровенничать воспринял в штыки, говорил, что маме все равно хуже, чем мне; а я сама себя накручиваю и т.д. Я очень тяжело перенесла этот разговор, казалось – схожу с ума.

Брата понимаю – он живет далеко и, вероятно, испытывает чувство вины перед мамой за это. Возможно, чувствует себя обязанным принимать ее сторону по умолчанию. Может, на его месте, я бы тоже так реагировала.

Наша мама прожила тяжелую жизнь и детство. Отец был своенравным, раздражительным, не допускал возможности другого мнения, часто срывался на маме (морально), нападал на нее без оснований. У мамы всегда была установка, что надо молчать, терпеть, сглаживать и ни в коем случае не возвращаться к теме конфликта. Надо разговаривать на следующий день, будто ничего не было.

С детства воспринимала маму, как святую, страдалицу. Очень сильно ее любила, старалась ее радовать. Всегда прислушивалась к маминому голосу, чтобы понять, какое у нее настроение, как она себя чувствует. Спрашивать о таких вещах было бесполезно – она героически отвечала, что все в порядке. А выражение лица намекало, что это не так, но она терпеливая.

К отцу я относилась плохо. Он меня не обижал, но обижал маму. Мне нравилось, когда отца не было дома, с его приходом атмосфера становилась напряженной. Только после его смерти одолевают мысли, что его никто не понимал (и я тоже). Что он раздражался, потому что не умел правильно доносить свои мысли. Что ему было тяжело чувствовать, как мы его сторонимся, но он и осознавать это не умел.
В общем, мне очень жаль, что не смогла больше общаться с отцом. Хотя, вспоминаю, как он себя вел, и сомневаюсь, что это было возможным. Мне страшно, что мама еще жива, она рядом со мной (в детстве я об этом мечтала), а я разучилась ее любить. А ведь скоро может быть поздно.

Мама в молодости сильно заболела, насколько я сейчас понимаю (расспрашивала у врачей), у нее была нейроинфекция. Мне было три года, когда видела первый мамин приступ с судорогами. Она извивалась, задыхалась, казалось, что умирает, все были в панике. Еще ее очень часто сильно болела голова, до невозможности терпеть.

В дальнейшем эти приступы происходили периодически, и каждый раз я была в ужасе, мысленно с ней прощалась, просила бога оставить ее живой. Мы с братом были очень послушными. Я никогда не пререкалась. С отцом – боялась неадекватной реакции, а с мамой – не могла выдерживать тон, когда мама мной недовольна.

У меня от маминого неодобрения почему-то лились слезы, и она ругала, что плакать нет причины. В таких случаях я старалась сдержаться, не заплакать сразу, а успеть спрятаться. Потом мама видела красные глаза и все равно ругала. Мне было стыдно. Успокаивалась, когда снова слышала мамин обычный голос и обещала себе больше ее не расстраивать.

Даже когда я была уже замужем, и маму привозили в больницу с очередным кризом – мне было очень страшно. Кричала на врачей, почему они ничего не делают, она ведь сейчас умрет и т.д. Но постепенно научилась разговаривать так, чтобы не вызывать негатив у персонала. В больнице веду себя хладнокровно, спрашиваю, что могу сделать и молча делаю.

Теперь больше не боюсь маминой смерти, уже приняла ее неизбежность и готова. От этого мне очень стыдно. Боюсь, что когда это случится, я не буду плакать (когда умер отец – не плакала). Стараюсь смириться даже с тем, что очень вероятно – мама умрет из-за меня. Т.е. я спровоцирую очередной криз, и она умрет.

Дело в том, что мамины приступы начинаются, когда она нервничает. В особенности, когда она слышит что-то такое, что не может принять. Когда-то это случалось после ссор с отцом, с тетей. Однажды – после моей (легкой!) перепалки с братом. Она тогда три дня была в реанимации и нам советовали готовиться к худшему. Так хотелось вернуть время, и сдержаться, не ответить брату в ее присутствии.

Раньше я ездила к родителям в гости на 1-2 дня, и вела себя идеально, радовала их, говорила то, что им приятно слышать, сопереживала, угадывала их желания. Когда возвращалась домой – чувствовала себя обессиленной. Падала на кровать и кайфовала от того, как хорошо дома дышать.

Но теперь мама живет с нами, и мне негде отдышаться. Я задерживаюсь на работе, не хочу дома ничего делать. Не чувствую себя дома больше. Мне страшно, что расслаблюсь и ляпну что-то неприемлемое для мамы. Мне как-то стыдно в присутствии мамы естественно разговаривать с дочками и мужем. Кажется, что в ее понимании я должна вести себя по-другому.

Еще, мне тяжело выносить, когда мама смотрит, как я что-то делаю. Руки дрожат и все из них валится. Мама временами вскакивает в порыве подстраховать меня, что-то выхватить у меня из рук и сделать самой. От этого бешусь. Кажется, если б не было этих 20 лет самостоятельной жизни, я бы поверила, что без мамы ничего толком не могу.

Вообще мама старается нас не напрягать, с моим мужем общается уважительно и как-то опасливо, демонстративно смиренно. А вот со мной привычен повелительный тон. Бывает обидно, когда ей что-то рассказываю, а она перебивает и напоминает, что я собиралась делать.

И, кажется, мама ищет в моих словах, на что можно обидеться. Если находит – хмыкает и молча уходит в свою комнату. Потом какое-то время разговаривает холодно. Я никогда не пытаюсь специально ее задевать и обижать, только по ее реакции понимаю, что сделала это.

Мне труднее всего «хорошо» себя вести, когда мама, на мой взгляд, неправильно общается с младшей дочкой. Внушает ей чувство вины, что она не должна ни с кем ссориться, что она не умеет, так как соседка и т.д. Или делает сама ту работу, что я дочке поручила. В таких случаях я пытаюсь объяснять, возражать. Наверное, это звучит более эмоционально, чем я бы хотела.

Мне кажется, мама обесценивает дочкины чувства, и вспоминается, что так же было со мной, поэтому не могу говорить хладнокровно. О и не имею права не говорить. Мама в таких случаях очень сильно обижается. Плачет, говорит, что ей уже и слова нельзя сказать, что ей надо ехать жить к себе в деревню. Но и она, и мы, и все знакомые понимают, что ей одной жить нельзя из-за ее болезни.

Прошу, подскажите мне, как в этой ситуации самосохраниться и не причинять боль маме. Какие вообще могут быть конструктивные варианты моего поведения. Как мне научиться спокойно реагировать на мамино присутствие, не переоценивать ее отношение. Мне стыдно, что я в своем возрасте реагирую на маму, как ребенок. Но не могу справиться, не хватает сил это изменить.

Кстати, мама сейчас говорит, что я сама виновата, что в детстве была такой послушной. Что других детей и бьют и ругают, но они все равно делают, что хотят. Я бы тоже так могла, они с отцом бы постепенно привыкли. Но я и сейчас не могу!!! Что со мной не так?

Иногда кажется, что меня лучше бы изолировать от общества. Что лучше уйти жить в психушку или тюрьму. Там я хоть не смогу никому навредить. Вдруг я дочкам тоже транслирую свою ненормальность… Это временами накатывает, потом возвращаюсь к адекватности.

Спасибо, что выслушали меня.

16 ответов на "Болезненные отношения с мамой"

  1. игорь 28.01.2017 в 20:18 · Ответить

    вам 40, пора стать самостоятельной и не бояться отстоять свои действия, период воспитания давно закончен, с 18 лет вы обязаны сами заниматься своим воспитанием,и получать свой жизненный опыт, советы слушать, благодарить за участие, думать своей головой и поступать так, как вы считаете нужным,а к маме любовь и уважение.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 1.0/5 (Оценок: 1)
  2. Алексей 29.01.2017 в 12:43 · Ответить

    Здравствуйте Люба. Знаете, возможно, что корень Вашей проблемы заключён именно в Вас, а мама это лишь индикатор, лакмусовая бумажка демонстрирующая болезненность, повреждённость Вашей души. И нужно искать первопричину такого Вашего состояния наблюдая за собой и пытаться её искоренить, а не бороться с симптомами. А источником Ваших бед возможно является Ваше тщеславие. «При чём тут тщеславие? — спросите Вы. «Дерево узнаётся по плодам». И если Вы без «розовых очков» понаблюдаете за собой, то эти плоды как раз и разглядите. Вы, как и в детстве, боитесь маминого неодобрения, иными словами Вы боитесь показать себя худшей чем та, которую в Вас должны (хотят) видеть. «…мне тяжело выносить, когда мама смотрит, как я что-то делаю. Руки дрожат и все из них валится…» — нагляднейший пример. Или вот ещё: «…У меня навязчивая идея, что мама мной не довольна, что ей не нравится, как я себя веду…» Это явные и чёткие признаки тщеславия. А что такое тщеславие? Это «раковая опухоль» нашей души, которая нас медленно но верно убивает. На самом деле разглядеть в себе тщеславие не мудрено: меня похвалили и я весь сияю от удовольствия, малейшая укоризна — и белый свет мне не мил. Как бороться с тщеславием? Во первых с Божьей помощью, испрашивая исцеления от этого недуга в молитве, во вторых принимая горькое лекарство в виде укоров без ропота и негодования и избегая похвалы, ибо укоры, как антибиотик, постепенно убивает эту болезнь, а похвала даёт ей благоприятную среду для роста. А почему с Божией помощью? А Вы представьте если я сам поборю в себе тщеславие — каково будет моё состояние? Я САМ! Я — не фунт изюма! Ни кто не может, а Я смог! Такая победа обернётся для меня катастрофой, и ввергнет меня в жесточайшую гордыню: Я не такой как прочие, Я лучше! Поэтому без обращения к Богу исцелиться от этого духовного недуга просто не возможно. И первым шагом на пути к исцелению является видение этого заболевания в себе. И даже если Вы не искорените в себе тщеславие, то хотя бы научитесь его в себе контролировать, и как следствие сможете безболезненно воспринимать критику, в том числе и от мамы. А безболезненное восприятие критики от мамы позволит Вам в ответ на её недовольство не беситься и переживать, а улыбнуться, обнять, поцеловать её и поблагодарить за помощь. Безусловно к этому прийти будет не легко. В сегодняшнем Вашем состоянии такое вообще сложно представить, но «дорогу осилит идущий». Терпения Вам.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 3.0/5 (Оценок: 2)
  3. Ника 29.01.2017 в 13:49 · Ответить

    Дорогая Любовь, да у многих людей бывают подобные Вам проблемы, не драматизируйте обстановку и свое состояние. У вас нет ничего особенного, ради чего вам нужно было бы изолироваться от общества. Из Вашего рассказа стало ясно, что Ваша мама — довольно гордый человек и вы боитесь лишний раз подпасть под ее немилостивость, под неприятную для Вас оценку. Вам так больно, потому что и в отсутствии мамы Вы не чувствуете себя уверенно. Поэтому если кто-то показывает к вам неуважение, это Вас очень больно задевает. То есть проблема внутреняя: по каким-то причинам вы не уверены в себе. Быть может считаете себя чем-то хуже других: внешне или внутренне. Постарайтесь к своей маме относиться с юмором — ведь разве не странно, что она к вам до сих пор как к маленькой девочке относиться? — да, для мам мы до пенсии все еще дети! Иронизируйте, и это избавит вас от напряжения. Если Вы не будете от некоторых проявлений своей мамы получать душевную боль, то и тяжело в ее присутствии Вам больше не будет: и дышать будете спокойно, не опасаясь ничего, и жить радостно. Работайте над собой.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Любовь 30.01.2017 в 10:10 · Ответить

      Спасибо вам, надо стараться…

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Любовь 30.01.2017 в 11:12 · Ответить

      Подумала над вашим советом — а ведь муж именно таким способом справляется с тещей — доносит свое мнение с юмором., Она не успевает обидеться, так как еще не перестала улыбаться шутке. Но это еще надо уметь).

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
      • Ника 31.01.2017 в 09:11 · Ответить

        Дорогая Любовь, чтобы научиться чувству юмора, советую Вам в качестве пособия к этому навыку, ежедневно находить в интернете анекдоты, остроумные фразы, цитаты и копировать и себе в файл. Когда будете читать, удаляйте из файла те, что пахабные, не приличные, и оставляйте те, которые действительно достойны. В конце-концов Вы научитесь ироничному типу мышления, который весьма Вам поможет: как в самоощущении, так и в общении с другими. Учиться новому для себя никогда не поздно!

        VA:F [1.9.20_1166]
        Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
        • Любовь 31.01.2017 в 09:54 · Ответить

          мне нравится идея, заодно можно домашних иногда развлекать, в т .ч. маму
          Беру на вооружение!)

          VA:F [1.9.20_1166]
          Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  4. Любовь 29.01.2017 в 14:07 · Ответить

    Я не сомневаюсь, что проблема во мне. Я и прошу совета:»Прошу, подскажите мне, как в этой ситуации самосохраниться и не причинять боль маме». Да и советов она мне не дает, я лишь читаю по выражению лица недовольство.
    С 15 лет живу отдельно, с проблемами справляюсь сама, для мамы у меня всегда все хорошо было. Сложности возникли, когда пришлось жить вместе, и стало трудно изображать из себя очень благополучную.
    На счет тщеславия, я тоже об этом думала. Но оно распространяется только на маму, получается. В жизни я позволяю себе быть не идеальной, но всегда хотелось это от мамы скрыть. Теперь не получается.

    И еще, выходит, я с младенческого возраста сверх тщеславна, так как не выдерживала мамино неодобрение. Если это так, значит я изначально ущербная. Пусть так, но как же быть сейчас?
    Конечно, я надеюсь на божью помощь, вопрос в том, что я сама могла бы сделать.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Ника 31.01.2017 в 09:19 · Ответить

      Каждому человеку нужно научиться балансировать между тщеславием и гордостью. Тщеславием — когда человек не уверен в себе, и гордостью — когда человек в себе сверх уверен. Каждый из нас в своей жизни порою легко впадает в эти крайности, нужно следить за собой. Так что в Вас, Любовь, нет ничего такого «ущербного»: тщеславие, гордость, и все 8 страстей подстерегают каждого человека в жизни, но тот, кто стремится к истине, к любви, сможет их побеждать.
      Любовь, если Вы оцениваете себя тщеславной, значит, Вам нужно повышать уверенность в себе, не впадая при этом в гордость. Старайтесь больше быть независимой от оценки окружающих. Постоянно развивайтесь, учитесь чему-то новому, совершенствуйтесь и телом и душой. И так — всю жизнь. Тогда Вы почувствуете, что настолько удовлетворены собой, что любая негативная оценка для вас — как укус комара для слона.
      Я верю, что у Вас все получится с Божией помощью: путь осилит идущий!

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
      • Любовь 31.01.2017 в 10:04 · Ответить

        Между тщеславием и гордостью? Я думала, это из одной области.
        Нашла у Карен Хорни описание невротика, там похоже на то, что чувствую я (временами). Получается это действительно невротические тщеславие и гордость. Только пока непонятно, что с ними делать. Попробую глубже изучить тему.

        VA:F [1.9.20_1166]
        Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  5. Алексей 29.01.2017 в 14:37 · Ответить

    Из сего познается, что под Божиим он [человек] Промыслом, когда Бог непрестанно посылает ему печали.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  6. Владимир 29.01.2017 в 14:40 · Ответить

    Все, что Вы чувствуете, соответствует действительности. Ваша мать про себя, наверняка, Вас осуждает, как все пожилые люди. Она просто занимается переносом, свой негатив переносит на Вас! А Вы обладаете повышенной чувствительностью! Кроме того, у Вас видимо повышенное ощущение своей вины!
    Посоветовать Вам что-то тяжело! Поймите, ваша мать Вас прогнозирует и Вы даете такую реакцию, какую она хочет! Желание обидеться у нее возникает еще до того, как она разыграет нужную ситуацию! Но ведь и Вы ее прогнозируете. Вы знаете что и когда произойдет. Значит Вам нужно давать просто неадекватную реакцию! В критический момент уйти, позвонить, засмеяться, сказать что Вы что-то вспомнили и пр., и пр. Раз за разом пресекая поползновения матери Вас уесть, Вы станете уравновешеннее, а мать научиться справляться со своим раздражением сама!
    Ведь не обезательно защищать дочку, можно просто отослать ее играть. А приступы Ваша мать во многом провоцирует у себя сама. За столько лет можно научиться ими и управлять.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
    • Любовь 30.01.2017 в 10:16 · Ответить

      да, реагировать не как обычно — меня это заинтересовало, обязательно попробую.
      Спасибо вам!

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  7. Михаил 29.01.2017 в 22:32 · Ответить

    Здравствуйте, Любовь!
    При всем уважении, вы действительно накручиваете себе сами, а мама вам не враг и не экзекутор, и я бы посоветовал вам реагировать на нее спокойнее, так как вы уже сами состоялись в жизни и в маминых советах особенно не нуждаетесь.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
    • Любовь 30.01.2017 в 10:20 · Ответить

      Конечно не враг. Я и сама себе советую реагировать спокойно, так было бы лучше для всех. Если б я с этим справлялась — не было бы причин искать ответы.

      VA:F [1.9.20_1166]
      Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  8. Любовь 31.01.2017 в 10:11 · Ответить

    Всех благодарю за участие, у меня реально появилось какое-то воодушевление, чувство, что все наладится, и желание действовать. Удачи всем!

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)

Подписаться на комментарии

Оставить комментарий