Имя: Евгений
Здравствуйте. Мне 14 лет. Я не обладаю способностью хорошо излагать проблемы, но постараюсь. Я не могу понять, какая из проблем наиболее глобальна. Я страдаю из-за всех. Мне ужасно больно, когда я думаю о том, что другие люди не страдают из-за подобного.
Начну с малого: я ненавижу своё тело, своё лицо, ненавижу свою внешнюю оболочку в общем. Я за бодипозитив, никогда не находил других людей уродливыми. Мне всё равно на чужую внешность, я не обращаю внимание на вес, шрамы, цвет кожи, жёсткость и оттенок волос, прыщи и т.д. Никогда я не испытывал отвращение к каким-то людям по поводу внешности. Для меня все одинаково красивы. Все, кроме меня. Мне больно также от такого лицемерия. Я не знаю, что со мной не так.
Не могу смотреть в зеркало, стесняюсь взглянуть на других людей, боясь, что они увидят всю уродливость моего лица. Всё, что я люблю в себе, - это цвет кожи и порезы. Мне нравятся красные полосы на бледной коже. Я комплексую из-за своего веса. Вешу 42 кг, стараюсь похудеть, отказываюсь от еды, говоря, что не хочу, а на самом деле боюсь ещё больше растолстеть. Не знаю, что с этим делать.
Ещё я низкий. Ниже всех в классе. Мне, в принципе, не сильно важно это, но когда шутят по этому поводу, немного обидно. Хотя я чаще всего рад пошутить сам над собой. Часто шучу про свои недостатки во внешнем виде, скрывая желание заорать, что я - урод, но я не люблю, когда так делают другие люди.
Я боюсь, что в будущем никуда не поступлю. Это даже не столько связано с оценками, которые, в принципе, колеблются от 4 до 5, а сколько с неуверенностью в себе. Боюсь провалить все экзамены, боюсь не поступить хоть куда-нибудь, также боюсь попасть на нежеланную работу. Я слышал много историй, что диплом не даёт возможность пойти куда захочешь, потому теперь вообще не вижу смысла хорошо учиться. Ещё этот страх из-за того, что я пробовал заниматься многими делами: писать, рисовать, играть на гитаре и т.п., но вскоре всё это мне надоедало. Два месяца назад я начал учить язык программирования, сейчас я не занимаюсь этим из-за ужасного настроения. Вроде, когда начинаю писать код, ненадолго отпускает, но потом появляется чувство, что я не буду нужен с такими навыками в будущем, что есть другие, талантливые программисты.
У меня никогда не было настоящих друзей в реальной жизни, такие люди только в Интернете. В реальности на мои попытки подружиться следовало игнорирование. Или же мне не нравились люди, которые были не против дружбы со мной. Я хочу найти в реальной жизни того человека, который будет любить меня также, как и я его. Я хочу взаимности с обеих сторон. Я рад, что хотя бы в Интернете у меня есть друзья. Они меня всегда поддерживали, они по-настоящему волнуются из-за меня (наверно, это вызвано моими суицидальными мыслями и последующей депрессией), и самое главное, они любят меня. И я их. Но обидно то, что я не смогу их обнять, прикоснуться, услышать голос, не исковерканный микрофоном.
Я знаю, каким хотел бы видеть своё будущее. Мы с моим старым другом из Интернета хотели встретиться и жить вместе, в одной квартире, занимаясь фрилансингом. Но мне хочется плакать, когда я думаю, что такого не будет.
Я не знаю, что делать со своими эмоциями. Мои друзья знают об этом, они знают о селф-харме, о той боли, которую я испытываю. Когда я пропал на несколько часов, один из них чуть ли не купил билеты в мой город, другой много писал мне, беспокоясь. Благодаря ним я ещё жив, но не знаю, как скоро я сорвусь. Я не вижу радости в этом мире, кроме тех дорогих мне людей, а родители стараются меня отучить от Интернета. Помогите советом, пожалуйста.
Один ответ на "Боль от несправедливости"
Привет, Евгений!
Конечно, мир не справедлив. Птицы едят червяков. А детям достаются взрослые проблемы. Но так уж устроен мир, и давай попробуем разобраться, как сделать его счастливее.
У тебя сейчас, действительно, много проблем. А именно:
1) переходный возраст. Ты очень быстро меняешься, превращаешься в мужчину, и психика немного не поспевает за такими бурными переменами. И твоим сверстникам тоже очень нелегко с таким же грузом, но тебе кажется, что это происходит только с тобой. Поэтому ты считаешь, что с тобой что-то «не так». Это пройдет, поверь мне. Все через это проходят.
2) внешность. Почти никто не бывает доволен своей внешностью — тут ты так же не одинок. Я, например, точно знаю, что мне подошло бы лучше (например, зубы), но досталось — что досталось, и я полюбила свое тело таким, какое оно есть, с благодарностью за его верную ежедневную работу. Да, и потом, 42 кг — это немного, при любом росте, поверь мне! Ешь нормально, как мама с папой, и набирай в росте. Если очень боишься потолстеть, не ешь сладкого (сахар, шоколад, кола, фанта и т. п.) и запишись на тренажеры или бегай.
3) неопределенность. Мы не знаем, как сложится будущее. И никто не знает. В этом — вызов тебе — научиться лавировать в этом море неопределенности, строить прогнозы, взвешивать альтернативы, выбирать то, что по сердцу, и бороться за него! А главное — верить, что все, что ни делается, — к лучшему! Все идет тебе на пользу, в копилку жизненного опыта, на котором ты однажды построишь прекрасное здание. Достался лимон — сделай из него лимонад, стань умнее, развей смекалку! А то, что начинаешь и бросаешь, — это ты себя пробуешь, ищешь свое предназначение в жизни, так что все правильно ты делаешь!
4) порезы. Вот с этим не могу посоветовать — у меня нет такого личного опыта. Но знаешь, исходя из всего, что ты написал, у меня сложилось впечатление, что ты человек типа «Гамлет», т.е. Этико-Интуитивный Экстраверт. Если интересно, копни на эту тему, и может, ты увидишь себя с совсем другой стороны и поймешь, что ты, в общем-то, норм, а мир — «прекрасен, как всегда».