Имя: Антонина
Добрый день. Я очень переживаю из-за того, что моя близкая подруга перестала общаться со мной. Произошло это после того, как я родила. А вообще ее странное поведение началось еще во время моей беременности. А было все так...
Мы дружим со школы. Обе недавно вышли замуж, ну и как это бывает, стали реже общаться. Хотя это никак не сказывалось на нашей дружбе, отношения были теплые. Все же хоть и редко, но и созванивались и виделись. Вот и получилось так, что о моей беременности она узнала не сразу.
Сначала я боялась рассказывать, не только ей, даже родителям не сразу сказала (с самого начала знали только муж и старшая сестра, от которой у меня практически нет секретов) . Потому что несколько лет назад у меня были серьезные проблемы со здоровьем, и тема беременности и родов была для меня очень болезненной, я всегда переживала, что не смогу забеременеть или нормально выносить ребенка.
И все близкие мне люди и в том числе эта подруга об этом знали. И вот я забеременела. Конечно очень боялась радоваться, и тем более кому-то рассказывать. Потом начались бесконечные походы по врачам, некоторые запугивали, и даже склоняли к прерыванию беременности. В общем первые 2 месяца я была сама не своя, очень переживала и много плакала. Потому и не стала сразу всем говорить.
А вдруг что случится нехорошее, потом всем объяснять придется, а это то еще испытание. Да и пересказывать всем каждый день как я переживаю, боюсь и то что мне говорят врачи не очень хотелось. С подругой мы за это время (где-то 2 месяца) всего один раз общались по телефону. Конечно я ей не сказала. Да и не хотелось по телефону, хотелось рассказать при встрече. Увиделись мы когда я была на третьем месяце.
И вот она узнала что я беременна... улыбнулась... спросила нет ли у меня токсикоза. И все. До родов мы общались по телефону и виделись 2 или 3 раза. И за это время она ни разу не спросила как я себя чувствую, не интересовалась полом моего ребенка, в общем полностью игнорировала мою беременность. Мне было неприятно, но я решила на этом не зацикливаться.
Тем более что она сама планирует беременность уже больше года, и у нее пока не получается. Я вообще не люблю навязываться людям, поэтому не засыпала ее рассказами о своем положении.
С родами она меня поздравила. И с тех пор (уже 7 месяцев) ни разу ни звонком, ни смс-кой не поинтересовалась как дела у моего ребенка. Я все ждала, когда она появится, и не дождавшись сама написала, спросила как дела, работа, она ответила очень коротко и опять таки ни словом не обмолвилась о моем ребенке, вообще им не поинтересовалась.
С одной стороны мне очень обидно, а с другой я боюсь, а вдруг это я что-то сделала не так?! Может это я должна была после родов первой позвонить ей и рассказать как все прошло, как я справляюсь с ребенком и т.д.?
И вот уже 7 месяцев я терзаю себя разными мыслями. Единственное что я могу предположить, что она обиделась на меня за то, что я сразу не рассказала о своей беременности. Но обижаться столько времени! И если обида так сильна, почему она не сказала об этом? О том, что это зависть, мне вообще думать не хочется. Все же мы близкие подруги, и я не верю, что такое возможно. Не хочу верить.
Мне очень хочется поделиться с ней своей радость, ненавязчиво, ведь я понимаю что ей скорее всего не очень приятно говорить о детях, так как у нее их пока нет. Но ведь так тоже нельзя. Что ж теперь, не смотря на многолетнюю дружбу с глаз долой из сердца вон? У меня и другие подруги есть, которые рожали детей тогда, когда у меня их еще не было.
И мне знакомо чувство обиды, и боли от осознания того, что у других есть дети, а у меня нет. Но ведь это мои проблемы. И нет их вины в том, что у меня нет детей. Я продолжала с ним общаться, и даже чаще обычного, потому что в их жизни произошло событие, очень важное и радостное событие, а они мне не чужие люди.
Я обсуждала эту ситуацию со своей сестрой, мужем, и другими близкими подругами. Все они не считают что тут есть моя вина. А сама я считаю, что по правилам этикета отношений она первая должна была позвонить или написать (сейчас существует много средств общения). Я очень хотела бы позвать ее на так называемые смотрины.
Но как я могу сейчас позвонить ей и как ни в чем не бывало пригласить в гости, если за 7 месяцев она ни разу не интересовалась (ладно мной) моим ребенком. Как я уже говорила, навязываться я не умею.
Я просто хочу разобраться в этой ситуации, для себя самой. Потому что до тех пор пока я не буду уверена, что я и мой ребенок ей не безразличны, сама звонить ей и пытаться возобновить отношения я не буду. Извините, что так длинно у меня получилось, хотелось описать поподробнее. Заранее спасибо за советы!
39 ответов на "Близкая подруга перестала общаться со мной"
Здравствуйте, Антонина!
Вам лучше перестать беспокоиться, кто прав, кто виноват из вас. Вы конечно можете позвонить ей первой просто так и пригласить в гости, не рассуждая о правильности своего решения. Если она придет к вам в гости, вы сами поймете изменилось что-то или нет.
Люди меняются и ваша дружба может сойти на нет. В этом не виноват никто.
Моя школьная подруга тоже может не звонить по нескольку месяцев, просто она очень занята семейными, бытовыми хлопотами, детьми, работой, мужем и встречаемся очень редко.
И мы не обижаемся друг на друга, у каждого своя жизнь. Но в тяжелые минуты она всегда меня поддержит.
Не обижайтесь на подругу. Сами сделайте первый шаг.
Мне кажется вашей вины здесь нет вообще.
Если она действительно ваша хорошая подруга,то логично было предположить,что она звонила бы и беспокоилась…
Когда моя подруга забеременела, я постоянно ей звонила,приходила к ней….
Когда она скинула мне смс,что её увезли в роддом,я вообще себе места не находила…
А теперь задумайтесь на сколько крепка ваша дружба?
Раз вы говорите,что она сама планирует беременность и у неё нечего не получается,а у вас всё просто замечательно…я уверена,что она испытывает не очень приятные чувства…
К тому же,можно предположить,раз вы редко общаетесь…может и она что-то от вас скрыла……и у неё что-то происходит…..или что-то случилось…..
Есть много вариантов….
Могу сказать только что женская дружба очень не надёжна….
У вас теперь полноценная семья! Я не призываю забыть подругу, но направте лучше свои силы в сторону домашнего очага, подруга, если она подруга, вернется
У меня сейчас абсолютно такая же ситуация, очень переживаю из-за этого.Не могу найти причины такого поведения подруги!(
Добрый день! Я понимаю, прошло уже достаточно времени с момента опубликования Вашей записи, но я хотела бы спросить, какие сейчас у вас отношения с этой подругой? Вы продолжаете дружить или ваши пути разошлись? Меня очень зацепил Ваш пост, т.к. Вашими словами описана точь-в-точь моя ситуация. С той лишь разницей, что за всю мою беременность моя единственная близкая (как мне казалось) подруга мне ни разу не позвонила и ни разу не предложила встретиться. Мы лишь обменялись несколькими смс-сообщениями. Это очень меня тяготило и я решила напрямую ее спросить в чем дело, в чем причина ее такого странного равнодушия и безразличия? На что она мне ответила, что я ее достала со своей беременностью, что я зациклилась на себе и своем положении. И она пришла к такому мнению, исходя из пары смс. Такого ответа я никак не ожидала. Я наоборот старалась никого не грузить своими «беременными» проблемами, даже мужа и родных и уж тем более ее. А по ее словам, я даже и упоминать не должна была о своей беременности, т.к. в этом нет ничего особенного и я не пуп Земли. Зачем тогда вообще нужны подруги, если с ними ничем нельзя поделиться? А как же поддержка и понимание? Или эти понятия уже устарели…
Светлана, у меня сейчас такая же ситуация как у вас и автора данного рассказа. Я очень переживаю, моему ребенку сейчас полгода. Расскажите как сейчас отношения у вас с подругой и есть ли они вообще?
Юлия, моему ребенку сейчас тоже полгода. За это время она мне ни разу не позвонила, не поздравила с рождением малыша. Перед родами я попыталась еще раз поговорить с ней, но наткнулась лишь на не понятную мне озлобленность и раздраженность. Она даже не захотела узнать, кто у меня родится. После этого я оставила все попытки к сближению. Она даже внесла меня и моего мужа в черный список во всех соц.сетях. А ведь мы дружили с ней 10 лет! Я всегда думала, что она будет крестной мамой моему малышу…увы…Вначале я очень переживала, чувствовала какую-то опустошенность внутри. Но сейчас боль прошла, включился разум. Наши пути разошлись и с этим уже ничего не поделаешь. У нее совсем другие интересы, возможно новые знакомые. Конечно, для меня бы это не стало причиной, чтобы вычеркнуть близкого человека из жизни, но никогда не надо ожидать, что человек к тебе будет относиться также, как и ты к нему и тогда не придется ни в ком разочаровываться. Вот как-то так. )
А как у тебя так получилось, что подруга перестала с тобой общаться?
Светлана и Юлия, спасибо что откликнулись! Я давно сюда не заходила и ваши комментарии только сейчас увидела. У нас с вами прям похожие ситуации. Моей доче уже 2 года. С подругой (наверное уже с бывшей) мы так и не общаемся. Первое время с праздниками смсками поздравляли друг друга, а с недавних пор и этого нет. Вообще не представляю как она живет. И до сих пор переживаю, что все так сложилось. Периодически вспоминаю о ней и опять прокручиваю в голове всю ситуацию, потом она мне снится. В общем я уже устала от этого. Но выходить с ней на контакт мне совсем не хочется. Если бы она сама появилась, я бы с ней общалась, возможно даже как раньше, все зависит от того как она себя поведет. Зла я на нее не держу. Просто не понятно и обидно.
Как я поняла, ваши подруги детей не имеют. И я склоняюсь к версии, что это и есть причина их отстранения.
Вот насчет «снится»- это в точку. Видно подсознание не обманешь. Хоть я и заглушила боль и обиду, нанесенную мне моей подругой, стараюсь вообще о ней не думать, но от снов не убежишь. От этого просыпаюсь с тяжелым сердцем. Все усугубляется еще и тем, что я практически всегда одна с ребенком. У меня даже нет ни одной знакомой, с кем можно было просто поболтать. И муж не слишком то много уделяет нам внимания. Одиночество угнетает. Но как бы плохо и одиноко мне не было, звонить я ей не буду. Никогда. Вы пишите, что появись Ваша подруга опять в Вашей жизни, Вы бы с ней общались как раньше. Но как раньше уже не будет. Разбитую чашку не склеишь. А если и склеишь, это уже будет не та чашка.
У меня похожая ситуация. Только я в роли подруги. Моя подруга мне всю беременность не говорила, что беременна, притом, что я спрашивала её. Она на мои вопросы отвечала отрицательно. Притом, когда я забеременела сама, ей сразу сказала, она в это время уже была в положении, и мне — ни слова об этом. Сказала только спустя две недели после родов. Я её поздравила, и все! Больше с ней нет никакого желания общаться. Правильно ли я делаю? И почему она себя так повела? Мне очень обидно
Девочки, не грузите себя подругами, Вы нужны своим детям, а Ваши дети, Вашим подругам не нужны точно!!! Выбор за Вами. Я постарше Вас, и дочь взрослая, но оглядываясь назад, я не могу себя оправдать за колосальное кол-во времени , отданное подруге… У нас с ней разный темп жизни… Я творческий человек, музыкант, у меня день расписан , а она может каждый день по 4 часа по магазинам шататься… По улице идёт медленно, постоянно с кем-то трепется, если висит на телефоне, то не меньше часа…. УЖАС!!!! Если я отдыхать еду, то ей кажется, что с ней мне будет ещё лучше… Я ни за что не поеду с ней отдыхать , ни для того я пашу , чтобы развлекать её!!!!! Мой муж бесится, когда она звонит!!!!
Атонина, у меня сейчас прям все как вы описали, поздравления по смс, и ни одного звонка от нее за 4 мес. Когда ребенку было 4 мес я пригласила ее и еще одну подругу в гости, нормально вроде посидели, но что-то уже не то, близости, которая была раньше нет. И вот ребенку моему уже 7 месяцев, а она ниразу не звонила. Сама я звонить больше не хочу, и кстати, она мне тоже стала сниться
И правда. Вы пишете близости уже нет. Вот поэтому я и не решаюсь сама ей позвонить. Боюсь наткнуться на холодность и безразличие к моему ребенку, к моей жизни. А снятся они нам потому что мы о них думаем, хоть и стараемся забыть. Не так то просто вычеркнуть из жизни столько лет дружбы.
Катя, у вашей подруги тоже нет детей?
P.S. Хочу сказать всем спасибо за комментарии. Я немного успокоилась узнав, что не у меня одной такая стуация, я боялась, что это со мной что-то нет так)
Вот у моей экс-подруги детей нет. Она их и не планировала. Мало того, она даже не замужем, хотя ей уже под тридцать. Она всегда говорила, что родит ребенка только если достигнет небывалого материального благополучия и независимости. Она вообще всегда была занята только собой- своей внешностью, фигурой, волосами. Как я раньше не замечала, что всегда все наши разговоры сводились исключительно к ее персоне- какую стрижку она себе сделала, какого мужика подцепила. А тут нате- я забеременела. Кто я такая, чтобы требовать к себе внимания из-за такого пустяка? Конечно, я эгоистка, зациклившаяся на себе и своем положении. Хотя мне кажется, что в глубине души, она тоже хотела семью и ребенка от любящего мужчины, а не те одноразовые связи, которые она имела. Вот поэтому ей и стало неприятно со мной общаться. Искренне смотреть на счастливого, сияющего от радости человека не каждый сможет без зависти и злобы. У меня была еще одна подруга, с которой мы дружили со школы, получается, знали друг друга почти всю жизнь. Так вот она только в день моей свадьбы, выпив лишнего, высказала мне, что всю жизнь завидовала мне, моей внешности, моим вещам, моим парням. А тут я еще и замуж первая вышла и с этим она смириться никогда не сможет. Вот… и так бывает на свете. )
Да, у подруги детей пока нет, хотя она уже 7 лет замужем, сначала они не хотели, потом проблемы со здоровьем у нее начались, и вот теперь не получается. Причем раньше мы все это спокойно могли обсуждать, у меня тоже была неудачная беременность в свое время, и в ту мою первую беременность мы нормально общались, а потом у меня случился выкидыш, она очень меня поддерживала, в больницу приезжала каждый день.Я ей за это очень благодарна и сейчас. Но теперь все не так. Я вот сегодня опять про нее думала и решила позвонить ей на днях, от меня не убудет, а совесть будет чиста, что я хотя бы что-то делаю для того чтобы поддерживать хоть какое-то общение!
Светлана. Как же у нас все похоже. Правда, очень не хватает общения. У меня есть другие подруги, с детьми, у нас много тем для разговора. Но видимся редко. Обе они разведены, работают. Увидеться удается крайне редко. Но мы знаем, что мы друг у друга есть.
Для меня общение очень важно, раньше и друзей было больше и времени. Понятно, что семейная жизнь все меняет, но я всегда готова пойти на встречу, всегда найду время для друзей. Но к сожалению, как вы написали в одном из комментариев, нельзя ожидать,что другие будут относиться к тебе так же, как и ты к ним. Мне очень горько это осознавать. Муж мне удивляется, говорит, что я через розовые очки на мир смотрю. А я такой человек, хочу видеть только хорошее в людях.
Антонина! Как мне кажется ,что вам нужно было сделать первый шаг, когда вас очень сильно стало это тревожить. Нужно было ещё тогда разъяснить эту ситуацию. Может она вам всё и объяснила бы. Может она и обиделась на что-то, может она не стремилась к общению, так как вы не особо стремились, (что в её случае называется гордостью), может что-то ещё… всякое бывает. Но сейчас уже, мне кажется, уже нет смысла что-либо делать, просто отпустите эту ситуацию. Не мучайте себя! В будущем, я думаю, время всё само по полочкам расставит!
пусть и запоздало, решила тоже оставить коммент. Я, наверно, одна из «не беременных» подруг, которая прервала общение с лучшей подругой по причине ее второй беременности. Девочки, только без обид. Читаю комменты мамочек…. Какие же вы все-таки самодовольные дамы! «Подруга не интересуется ладно бы мной, но и МОИМ РЕБЕНКОМ!» …. А вы не думаете, что у ваших подруг имеются проблемы с зачатием либо вынашиванием беременности, и им просто БОЛЬНО даже спрашивать вас о ваших детях, о ваших беременностях — больно так, что дыхание перехватывает, и не каждая справится с этим деструктивным чувством, хотя ежу понятно, что это плохо, что это отвратительное поведение. Не думала я, что попаду в компанию таких подруг, но…случилось. лучшая подруга вышла замуж через пару лет забеременела, родила сына — я стала его крестной. Общались нормально, ее ребенка я навещала, дарила подарки. Виделись нечасто из-за специфики графика моей работы. Когда я вышла замуж,, у меня возникли проблемы с зачатием — не могу забеременеть три года. А подруга моя, ну назовем ее Оля, забеременела уже во второй раз, ходит сейчас месяце на восьмом, наверное — довольная и жирная, как слон. :-) Когда она забеременела — хотела сделать аборт, я ее отговаривала, помогала чем могла, поддерживапа морально (причем все время нашей дружбы). В начальные сроки ее второй беременности у меня в жизни все пошло кувырком — вынуждена была уволиться с горячо и преданно любимой работы, мужа уволили, я попала в больницу с разрывом яичника….. А она не то что не поддержала — она даже в больнице не навестила меня, только по смс пару раз спросила, как я себя чувствую. Подруга, блин…. Мне было очень горько и обидно, потому что очень нужна была моральная поддержка — ситуация была такова,что я захлебывалась слезами. Спасибо маме. она была рядом. И мужу. И другим друзьям. С тех пор я прекратила с Олей общение, и во мне отчего-то проснулась зависть к ее беременности и злоба к ней. После больницы месяца через два мы с ней увиделись. Близости как не бывало — она со мной ничем не делилась (да я и не лезла к ней в душу), говорили «о погоде». После этого я совсем перестала с ней общаться. Если только случайно встретимся где-то. Тогда — обнимашки, поцелуйчики лицемерные , и — до свиданья, пошла каждая в свою жизнь. Если ее вижу, жирную, с огромным пузом — стараюсь ее избегать, потому что хочется дать ей под зад пинка! Ничего с собой не могу поделать — душа из-за зависти к ней и ее беременности, и обиды на нее — стала черной. Конечно,на Ольге я не зацикливаюсь, живу полной жизнью, но как подумаю о ней…. Прям злоба одна. Я уж и в церковь ходила. Не помогает. Убивает несправедливость. Почему Создатель фасует счастье так несправедливо? Почему у нее двое, а я даже забеременеть не могу, хотя в свое время она покуролесила и погуляла с мужиками круче меня….. Вообще подруг у меня много — но такое отношение и такая зависть у меня только у Оле.
Что я сказать-то хотела. А, вот. мамочки! не надо быть курицами и думать, что около вашего животика, а потом около вашего ребенка должен крутиться мир! Обращайте внимание на чувства других людей и умейте правильно оценить состояние других, прежде, чем осуждать. Кто знает, как жизнь дальше повернется, может, и вы в моей (и таких, как я) шкуре окажетесь?
Вы забеременеть не можете потому что:
1. В Вас куча негатива и зависти, Когда приведете душу и разум в порядок, достигнете гармонии с самой собой — все будет намного легче и проще. Вы говорите, что не зацикливаетесь, но Вы ТАААК пишете, что возникают огромные сомнения. Простите ее и отпустите. Это сложно, но после этого становится легче.
2. Вы сильно зациклены на факте забеременеть. Как сказала мой гинеколог «Отруби мозги, получай удовольствие от жизни, займись, чем тебе хочется и ты забеременеешь». Так оно и вышло. После неудачных попыток я себе устроила отдых: пошла учиться на курсы, занялась творчеством. Вообще занялась теми делами, которые идут в разлет с моей профессией. И вот в середине учебы на курсах я совершенно случайно узнаю, что я беременна. А мы с мужем просто забили и решили получать удовольствие от самого процесса. Конечно до этого планировали, кучу анализов сдали. Все было хорошо, но не получалось. Перестали думать об этом — получилось и беременность тьфу-тьфу-тьфу пошла хорошо. И Вам того же советую. Только почистите мысли и думайте о хорошем, отпустив все плохое.
А про подруг. Ну да, со мной перестали общаться. Кому интересно, в принципе. Но меня это как-то не волнует, у меня иных дел полно. Ребенок, муж, творчество в конце концов, подработка на дому, скучать то некогда. Когда им будет надо, сами позвонят, буду рада, но сейчас — у них свои дела, у меня свои.
По мне, так зависть и дружба-вещи не совместимые! Я вот до сих пор не верю, что подруга перестала общаться со мной из-за того что я забеременела и родила, а у нее не получается.( хотя я не знаю, может она уже и беременна, мы не общались уже полгода, с момента моей очередной попытки поговорить с ней). И если я узнаю, что она беременна, я только порадуюсь за нее, и в очередной раз понадеюсь, что дружбу получится вернуть, пусть и не сразу
Оставлю и я свой коммент. Я никогда не завидовала своим детным подругам- вот честно слово , положа руку на сердце, мои подруги родили своих первенцев в 20 лет , я смотрела на это с не пониманием — мы не прекращали общаться никогда, я ходила к ним в гости , когда они звали , звонила, интересовалась, конечно общение немного поменялось, представьте я занята учёбой и работой , а мои подружки сидят дома и ухаживают за детьми — у нас разные интересы появились, ну и гульнуть как прежде мы не могли , а они очень хотели , когда детки подросли мы и продолжили встречаться и гулять не догулянное , оттого то я и не завидовала им , а больше сочувствовала — они пытались совместить сразу всё и семью и вне семейные интересы и просто выбивались из сил — а в 22-23 года знаете ли всё ещё хочется и в ночной клуб поплясать, и с друзьями на шашлыки- а дети есть дети , не всегда это осуществимо, поэтому мне моих подружек было жалко и себе я такой долюшки так скоро совсем не желала …хотя к тому возрасту уже была в первый раз замужем. Потом как то резко все стали разводиться и к годам 23-25 семьи у подруг распались, у одной сильно пил муж, у второй — муж ездил работать вахтовым методом , ну и как уехал с концами- новую семью себе там завёл… Очередной раз убедилась — как же это всё относительно — ну есть у них дети , ну вот остались каждая с маленьким ребёнком на руках! выкручивались как умели…сейчас они обе замужем повторно у одной — аж четверо детей, у другой -двое … не завидовала девчонкам ни дня, как же тяжело они строили отношения между детьми от своих первых браков и отчимами-новыми мужьями! как вспомню так вздрогну и ссоры и скандалы и и вроде вот она новая семья! и отношения с новыми мужьями не плохие , но дети от первых браков — такие желанные прежде , становились камнем преткновения- ну какая тут зависть ? мне жалко моих подружек было…сейчас мне 30 лет я только вот созрела для материнства — конечно меня задолго до этого, спрашивали те же самые подруги : ты когда ляльку заведёшь, я им отвечала мол как Бог даст — и всё такое , они бывало начинали высокомерно что то нести типа — вот мы…вот у нас…дети это Щастье! ты женщина! ты должна! …но всё это мельком , не навязчиво , я не обращала никогда на это внимания , потому что моя жалость к ним таким как им кажется » правильным» всегда перевешивала ,желание сказать честно , что я никогда не считала беременность, появление детей , каким то преимуществом перед окружающими , мне напротив это казалось очень ответственным шагом , когда нужно чётко расставить приоритеты , и перекроить свою жизнь кардинально… мы с ними в очень хороших отношениях, я считаю что каждый из нас сделал всё всё во время- они родили когда они хотели , я -когда захотела я …
Есть ещё один момент, по мимо подруг есть ещё типа подружаки-этакие хорошие знакомые …ну с ними иначе дело обстояло …но об этом как нибудь потом))) добавлю .
Вот сегодня я узнала, что подруга, которая перестала со мной общаться, родила неделю назад. У меня такие смешанные чувства, и радость за нее и обида, и грусть, что я не была рядом во время ее беременности и ничего не знала. Позвонила ей, на эмоциях, хотела поздравить, но трубку она не взяла. Да уж, никогда не могла бы подумать, что все к этому придет, ужасно жаль
А вы уверены ,что причина её охлаждения к вам , кроется именно в беременностях — то в вашей , то в её ? тут так много об этом сказано, но скажу по своему опыту, обычно такое происходит по другим причинам : люди иногда не замечают как задевают чувство собственного достоинства других людей . Мой пример — была одна очень хорошая знакомая , практически уже могла назвать её подругой , многим с ней делились, были очень близки во взглядах и по духу, переживали друг за друга , помогали. Когда я развелась с первым мужем , по собственной инициативе — так как встретила другого мужчину , очень рассчитывала на её поддержку , собственно вроде бы отношения были вполне себе дружескими , но моё увлечение другим мужчиной вылилось в 3 года мытарств и тяжёлых бесперспективных отношений с человеком страдающим как оказалось химической зависимостью, распускающим руки, да и вообще относящимся к женщинам как ко второму сорту , я долго и болезненно уходила от этого человека . Однажды общаясь с этой так сказать подругой , я услышала от неё следующее рассуждение : мол всё что со мной произошло — это так сказать высшая справедливость — ведь я ушла от мужа , настояла на разводе- хотя муж бывший хороший человек и я его очень сильно обидела , и вот дескать ничего другого она и не ждала, точнее по её словам только и ждала когда судьба меня накажет . Сказать что я была разочарована-это ничего не сказать, оказалось , что человек который, как я думала поддерживает меня , даёт мне право на свой выбор, на ошибку — всё это время , просто радовался свершившейся » жизненной справедливости» . К слову сказать , то что произошло в моей первой семье — было скорее следствием того что в начале нашего брака бывший муж не был примерным семьянином , и в общем то действительно будучи не плохим парнем , всё таки гулял ,, разочек( о чём я знаю) изменил мне , остепенился он уже позже ,но эта трещина от его измены была между нами , поэтому тогда по первой молодости — я находилась в каком то поиске человека с которым всё могло бы быть безупречно …но сошлась на свою голову с абьюзером и наркоманом . Так вот возвращаясь к теме…после того как открылось истинное отношение ко мне и моей ситуации этой » подруги» мне стало просто не приятно общаться с человеком , и я свела это общение к минимуму, это совпало с её первой беременностью, и она связала оба эти факта , решив , что я ей завидую , о чём со вздохами сочувствия сообщала общим знакомым , мол : «да вот она совсем перестала мне звонить, вечно занята «, потом закатывала глаза и сообщала свой вывод — «наверное она переживает , что не может забеременеть я ведь уже с животиком и ей тяжело морально должно быть .» Когда я это узнала ,была ещё больше разочарована , то есть человек даже не допёр чем на самом деле задел меня , и что до её интересно положения мне нет дела. Так же эта мадам была удивлена когда узнала, с опозданием в месяц, что я родила. — звонила и высказывала сочувствие , что её дескать не было рядом во время моей беременности и она ничего не знала — в общем её представления всё те же …Поэтому иногда стоит отодвинуть беременное пузо на второй план- оно не всегда является вожделенным для ваших подруг , и корни проблем в отношениях с ними , может быть что то другое.
Да, я об этом тоже очень часто думала, вспоминала последнюю встречу, анализировала, что, может, что-то я не так сказала, чем могла ее обидеть. Я сначала и не думала, что она из-за моей беременности со мной перестала общаться, так как охлаждение началось немного ранее. А потом и беременность моя, я хотела встретиться и сообщить ей лично, чтобы вместе порадоваться, но она не звонила мне вообще и поэтому я сказала ей позже и по телефону. Когда я родила, я спросила у нее, обиделась ли она на то, что я ей не сразу сказала о беременности, на что она ответила, что нет конечно, просто куча дел, работа и она особо никому и не звонит и не общается. Но я в это, естественно не поверила, так как мы всегда регулярно общались, не смотря на дела и проблемы.Кроме того, она достаточно прямой человек, всегда мы все открыто друг другу говорили, и именно поэтому меня вся эта ситуация не понятна, ведь можно было все обсудить и сказать мне, если ей что-то не нравилось. Я в ее семейных проблемах не всегда поддерживала ее позицию, но никогда не высказывала этого в грубой форме или как-то, что могло ее так обидеть. На то мы и друзья( хоть видимо уже и бывшие), чтобы давать друг другу советы.
Вообщем, сумбурно написала, но Ваш коммент прям в точку, так как я об этом много думала. Просто я себе представляла наше будущее, как мы семьями с детками будеи гулять, ездить отдыхать, а получилось все совсем не так. Очень больно от этого.
Да, тема оказалась весьма актуальной. Второй год обсуждаем)
Конечно, мы можем только догадываться в чем причина отстранения наших подруг. Вариантов масса. Вполне возможно, что дело вовсе не в беременности, просто так совпало, что именно в это время дружба начала сходить на нет (а такое бывает).
Но ведь сам факт очень неприятен. Ведь отношения с другими друзьями и знакомыми остались прежними. И мы, так называемые «самодовольные беременные дамы» вовсе не хотим, чтобы «мир крутился вокруг наших животиков и наших детей», как позволила себе утверждать Yulia85. Мы просто хотим, чтобы наши отношения с друзьями и знакомыми ОСТАВАЛИСЬ ПРЕЖНИМИ! Да, мы уже не можем общаться так часто как раньше, но не потому что зациклены на своих детях, а потому что теперь у нас есть дети, и это факт, это часть нашей жизни!
Согласна! И мне вот интересно, неужели наши отстраненные подружки не переживают!неужели им все равно и для них вот так вот просто, взять и вычеркнуть человека из своей жизни! Я понимаю, когда дело касается знакомых, они приходят и уходят, но настоящие друзья, с которыми почти с детства, с которыми ты делился всем, как можно хладнокровно не брать трубку, не отвечать на смс, не объясняя ничего. У меня вот скоро день рождения, юбилей, я хотела сделать очередную попытку наладить отношения и пригласить ее с мужем, но теперь с рождением малыша, она точно не придет, и может даже не позвонит и не поздравит
И вот сегодня, от общей знакомой узнала, что действительно моя бывшая подружка обиделась из-за того что о моей беременности она узнала от кого-то, а не от меня, чего просто не может быть, и этого она никогда не поймет и общаться не хочет. Взяла вот и кому-то поверила, хотя я ей по телефону об этом сказала сама. Как глупо
Я тоже перестала общаться с подругой, но близким подругами мы никогда и не были. Но я свела с ней общение к минимуму еще до ее беременности, т.к. мне просто не интересно с ней общаться и я считаю ее нудной, а она ко мне тянулась. Я абсолютно не интересовалась ее беременностью, ее ребенком, животом и всякой такой фигней, мне это не приятно и не интересно. Почему вы мамочки считаете, что если вы забеременели, то все должны этим умиляться, ведь все люди разные. В ноябре она родила и недавно мне звонила, я не взяла трубку, т.к. я НЕ ХОЧУ слушать всякую фигню про молочницы, молизиевы, родовспоможения и т.д., а она будет обязательно мне об этом говорить и если я ей скажу, что не хочу это слушать — она обидеться, а насиловать себя выслушивая всю эту фигню я тоже не буду! Поэтому мне проще просто с ней не общаться, чтобы и ее не обижать и себя не насиловать. И еще детей у меня нет, и я ей не завидую, я равнодушна к ЧУЖИМ детям, себе ребенка возможно и хотела бы, но позже, пока детей у меня нет, не хочу в этом участвовать и быть квочей, когда время придет тогда и найду себе квоч по интересам)
Здесь речь идет именно о близкой дружбе,а не просто о знакомых. И глупо считать, что все мамочки обсуждают только детские какашки и молочницы. С бездетными подругами я могу говорить на любые темы, прекрасно понимая, что тема материнства им еще не понятна и не известна. Хотя даже те подружки, которые еще без детей, и которые просто звонят узнать как мои дела, всегда спрашивают и о моем сыне. А таких людей, которым наплевать на мои переживания и интересы в данный момент моей жизни я не имею, и даже время свое на общение с ними тратить не хотела бы, чего и вам желаю)
Тема актуальна и для меня, опишу свою ситуацию. Я со стороны «пока ещё бездетных». Мне 30, я замужем, но детей пока нет. Так получилось, что пара моих подруг почти в одно время стали мамами и…как у многих, общение сошло на нет. Говоря о моей ситуации, беременность и материнство подруг стали скорее последней стадией расхождения наших интересов. Я человек активный, физически и духовно. Легка на подъем, люблю путешествовать, занимаюсь спортом (без фанатизма), театры, книги и т.д. Работа интеллектуальная, интересная. Живу в большом городе, найти время для встреч тяжело, но мы встречались регулярно. Ещё до их беременности я стала замечать, что их разговоры мне не интересны и не понятны, они стали обсуждать «приметы, бабок-гадалок, порчу», с удовольствием говорили о склоках и домашних скандалах, со смехом говорили о том, как напился муж или свекровь…Стадия «гнездования» началась. Придя домой, я поразмышляла и поняла, что мне с ними не интересно. Кто-то задавался вопросом «Интересно, как там эти бездетные, переживают или нет». Я могу сказать о себе, что мне как-будто руки оторвали, я не могла понять, как так вышло, что наши интересы настолько разошлись. Раньше я знала их, как интеллектуальных, образованных женщин, а теперь…Потом их беременность, я интересовалась всем, они присылали фото своих животов, снимки узи, я с букетами и подарками приезжала на выписку. После родов я не мешала, в первое время забот много, когда приглашали «посмотреть маленького», я приезжала. Этот период был ещё не так плох. А потом всё, честно скажу мне стало жутко скучно с ними, они растворились в своих мужьях, детях, семье. Я приходила к ним в гости, начинала говорить о своих «проблемах, делах», на полуслове меня обрывали и о своём:»А посмотри на кого она похожа, а Машка родила недавно сына, а эти подгузники плохие», потом ныряет в кроватку и висит там пол часа. А я сижу молча чай пью, жду когда мне можно будет сказать о своих ничтожных делах) Они могут не говорить, что купили квартиру, но сколько и когда сделали прививок, это обязательно! Я думаю, что проблема эта стара как Мир. Сытый голодного не разумеет. Дети перекрывают ВСЁ, и это можно понять. Но куда деваться таким, как я-бездетным? Просто отойти в сторону и не мешать. Вы-мамы думаете, что нам не интересна ваша жизнь, скорее мы думаем, что вы считаете нас праздными гуляками и какие у нас могут быть проблемы, когда на вас лежит ответственность за чужую жизнь. Я просто предоставила своим подругам возможность общаться с подругами-мамами, знаю, что они обижаются на то, что я мало с ними общаюсь. Но, увы, общих тем не осталось, вечно слушать о прививках и подгузниках, я не могу, всему есть предел, а мамы могут говорить об этом бесконечно. Меня тоже слушают невнимательно, ощущение, что лишь бы быстрее я свой трёп закончила и перейти к своим домашним разговорам. Возможно когда у меня появятся дети всё наладится, а может и нет.
Я думаю, это еще зависит и от воспитания, уметь выслушать собеседника, вне зависимости от наличия у него детей. Мне, например, интересно общаться с одной из моих пока еще бездетных подруг, она для меня как глоток воздуха что ли, рассказывает о жизни вокруг, о том, на что у меня просто не хватает времени.
Я думаю у вас все еще наладится со временем, возможно, когда вы тоже родите, вам и самой захочется с ними общаться, главное не прерывать совсем отношения, если они вам хоть немного дороги, но этого должны хотеть обе стороны.
Да, именно! Мне хочется чтобы меня тоже слушали, хотя бы просто считались со мной. Я действительно интересуюсь всеми «детскими вопросами», мне это тоже предстоит: как прошли роды, как себя чувствуешь, тяжело ли в финансовом плане, хорошие ли врачи в поликлиниках, сколько стоит дмс ребенка до года, делаете ли прививки и т.д. Но мамочкам дают 1-2 часа на поход в гости или прием гостей и получается, что все эти 2 часа проходят за обсуждением вопросов интересных им и просмотр фотографий их детей на телефоне. Порой они мне зададут один вопрос, но он выглядит, как подачка) Спросят о событии которое было ещё в прошлом году, например, или говорят о чем-то в прошедшем времени, хотя событие ещё не произошло. И я отвечу, что-то типа:»Они ещё 7 месяцев назад разошлись, я ведь тебе говорила.» или:»Мы ещё никуда не съездили, уедем только через 2 месяца». С одной подругой получается поддерживать виртуальное общение, приходится держаться за то, что есть. И да, я надеюсь, что всё наладится.
В вашем случае я думаю точно все наладится! Вы ни на кого не обижались, не терялись. Просто это временное расхождение интересов и продлится оно ровно до того момента, когда у вас тоже появятся дети. В ваших словах я прям увидела себя))), буду поменьше показывать видео о ребенке и говорить о детях, наверное это и правда немного раздражает мою бездетную подругу, хотя она вида не подает)
Я бы больше хотела не стать такой же, как они, а чтобы они стали прежними, даже когда у меня появятся дети. Не надо бросаться в крайности. По некоторым вижу, что это диагноз) и они как мои пожилые сотрудники на работе, будут говорить о своих 35-летних детях в уменьшительно-ласкательной форме, и говорить по телефону своим детям, какие продукты лежат в холодильнике, хотя «ребенок» дома))) У некоторых эйфория спадает и ребенок просто становится частью жизни. Мамы) Любите своих детей, но выражайте свою любовь им-детям. Не надо предлагать подругам посмотреть их какашки, которые похожи на пластилин))) У меня есть знакомые, не подруги, которые родили по 2 ребенка и занимаются бизнесом, даже участвуют в конкурсах красоты!=)
Прежними они уже не станут это факт, а вы не будете такой, как сейчас! Дети очень меняют сознание, жизнь, ценности и все прочее. На мой взгляд, человек если был до детей интересным собеседником, разносторонней личностью, то ею и останется после. Безусловно, время, проведенное в декрете, сказывается очень сильно, вижу по себе, хотя и образования у меня 2 и работа была серьезная, но сейчас я чувствую, что реально мозг работает только в одном направлении, в направлении ребенка и семьи. Люди, с крайностями, как вы описали меня тоже бесят, и таких действительно много. Занятие мам бизнесом-это вообще не редкость, при наличии возможности иметь няню и здорового ребенка, вполне реально совмещать и бизнес и семью, и выглядеть отлично. Но это как-то для меня в порядке вещей и подруги у меня такие же, даже те, кто уже с детьми. Может сказывается возраст, рожали все уже сознательно и обдуманно и очень этого хотели. Только вот одна, очень близкая, потерялась из моей жизни и это меня до сих пор расстраивает(
Здравствуйте, Антонина и все откликнувшиеся! ваши письма мне очень помогли осмыслить свою ситуацию. Я думала, что я одна такая на планете, равнодушно брошенная, хотя то , что нас так много удручает еще сильнее. Со своей подругой я знакома с 8 лет, сейчас нам обеим по 32 года, других подруг у меня не было, всю жизнь с ней одной дружили, лет в 20 она вышла замуж, но забеременеть не могла, следующие 12 лет я ее утешала, что не все сразу залетают, у всех по разному, мне вот тоже уже за тридцать , а у меня и мужика то нет, так что шансов забеременеть у меня еще меньше. Честно говоря я уже была уверена, что состарюсь в одиночестве в окружении пятидесяти кошек. Случилось чудо, встретила я молодого мужчину и забеременела в 32 года, конечно решила рожать, возможно других шансов мне не выпадет, да и возраст солидный, позже некуда. Когда врачи подтвердили беременность — я написала подруге, она сказала «понятно», и все)). Через месяц, после этого «понятно,» я ей позвонила и напрямую спросила, почему она со мной не общается, это из-за беременности?, на что она стала отнекиваться и ссылаться на какую то занятость непонятную , до этого она не была для меня занята 24 года, а тут вдруг такая занятая стала. Сейчас прошло еще два месяца, больше я ей не звонила и она мне тоже. Прочитав ваше, Антонина, письмо и все ответы , я пришла к выводу, что моей подруге было очень удобно дружить со мной, такой ущербной одинокой и никому не нужной, а когда мне повезло, порадоваться за меня у неё сил не хватило, хватило только подлости и равнодушия. Все двадцать четыре года она упивалась мыслью, что она во всем меня превосходит (она намного богаче, раньше поступила в институт, вышла замуж, я из бедно семьи, в институт ломилась три года, не могла поступить, замуж я и сейчас не вышла), она всегда ко мне была так снисходительна, что не перенесла моей удачи, в этом она вся. Я найду другую подругу, и вам желаю добрых друзей, всем удачи)
Всем добрый день,
Прочитала всю ветку, т к моя знакомая, к-ая считает меня близкой подругой недавно родила.
Я стараюсь быть чутким к людям человеком, но мне сложно понять идею мам о том, что все должны постоянно о них и о их детках думать.
Меня, например, воспитывали в семье, где глубоко интересоваться детьми/родами и прочими семейными делами любого уровня подруг попросту считалось неприличным. Да, это возможно, если человек хочет поделиться и обсудить, но лезть в этой самой не корректно. Ведь со стороны не знаешь, какие проблемы и пр.
И также мне не понятны традиции дарить что-то при первой личной тет-а-тет встрече после родов и аналогичное. Одно дело, если ты крестная, — это да, почти член семьи, тут другая ответственность, заботы, уровень близости и прочее. Или если какое-то конкретное событие — некоторые мамочки, к-ым хочется подарков специально организуют мероприятия, зовут в гости на «как бы отметим чаем факт рождения».
И также мне абсолютно не ясно, почему человек, которому чего-то не хватает (внимание и пр.) не может попросить об этом прямо. Или спросить, почему что-то изменилось. В этом нет ничего унизительного или некорректного. Люди ведь не могут прочитать ваши мысли и предугадать желания.
У меня, например, когда мне было 9 лет, появился младший брат, которого полностью на меня спихнули, т к денег не было и родителям нужно было работать. И я делала все, кроме кормления грудью. И вообще им занималась до 4-5 лет, пока он не пошел в детский садик. И я представляю, как много забот с ребенком. Понятно, что я была маленькая и у меня не было послеродовой депрессии, и вообще все иначе воспринимается. Но мне было настолько тяжело, что думать о том «кто виноват и кто чего не додал времени вообще не было и сил».
А когда моя подруга родила, я специально ее первые месяц-два, не трогала (даже по минимуму писала), чтобы не отвелкать, все равно у нее времени не было — первые ребенок, собака, дом. Когда она нормализовала свою нагрузку и привыкла к новому положению, она сама об этом сказала.
Я это к тому, что все люди разные, потребности и восприятие реальности соответственно тоже.
Вы обижаетесь, а ваши подруги могут и не знать, что вам чего-то не хватает.
Девочки беременные и рожавшие, я такая бездетная подруга, как и у автора, следовательно, напишу со своей колокольни, может поймете.
Когда моя подруга забеременела первый раз, сказала мне практически сразу. Сенсации из своей беременности не делала, вела активный образ жизни, в меру делилась подробностями и я ощущала седя причастностной к зарождению новой жизни. Мне было интересно. К слову, мы тогда были бездетные, хотя и были проблемы по женски, вопрос бездетности нас не мучил, и зависти не было.
Она родила и мне тоже было интересно, хотя и не очень, ее дитя, но меня огорчало то, что у нее нет времени на меня и уже другие интересы, чем кафешки, мужчины, наряды и прочее женское.К слову, подруга не обабилась, активно развивалас профессионально, несмотря на беременность и роды. Но на меня, соответственно, времени не оставалось совсем.
Потом она забеременела и скрывала от меня почти до самых родов. Я почувствовала себя преданной и каким-то плохим человеком, который априори глазливый и неохороший. Хотя ничего плохого я ей не сделала и не завидовала. Видимо, факт бездетности и некоторых проблем по гинекологии автоматически сделали меня в ее глазах опасным и плохим человеком, от которого нужно беречь свое бесценное пузо…..
Причем с первым ребенком она такой тупой и суеверной овуляхой не была, иронизировала над своим состоянием, делилилась со мной, делала меня причастной к своей жизни.
Помимо её предательства, я почувствовала потерю интереса к ней как к человеку. Времени мне и с первым ребеноком она мне не уделяла. А с двумя — и подавно забыла бы меня и наши прежние интересы. По сути, она меня сразу как забеременела — слила, т.к. утаила свою беременность (от друзей не таят, таят от врагов).
Так что стала мне совсем не интересна и не приятна.
Так что, беременяшки и детные, вот несколько советов, как уберечь дружбу с нерожавшей подругой:
1) Не оскорбляйте подругу сокрытием беременности. Скажите ей как можно скорее — оа будет гордиться оказанным ей доверием и ощущением причастности к таинству зарождения новой жизни. И потом полюбит вашего ребенка. Если считаете, что подруга может сглазить вашу беременность — то зачем вы вообще с ней дружите, раз считаете ее глазливой и злой? Расстаньтесь с ней еще до беременности. На самом деле — суеверная и нехорошая женщина — вы, а не подруга, раз подозреваете ее в нехороших намерениях. А она вам не простит предательства — сокрытия беременности, никогда.
2) Когда родите, постарайтесь быть интересной подруге. Сохраняйте добеременные интересы, которые связывкли вас с подругой. Пусть детская тема составит 10-20% в вашем общении, не больше.Ваш ребенок интересен неродавшей подруге только первые 10 минут, потом он навевает скуку! И расценивается как препятствие и помеха к вашему общению!
Поэтому старайтесь встречаттчя а подругой без ребенка. Няня, ясли, или пусть побудет с отцом. Когда в кафе вы пришли с надеждой пообщаться, а ребенок орет как сирена на все кафе — ваша бездетная подруга не захочет больше с вами ходить в кафе! Будьте интересны подруге в общении. Звоните ей и проявляйте инициативу первой. Ведь это вы сидите теперь в четырех стенах, а не она и ваш круг общения сузился. У нее есть с кем общаться помимо вас. Удержать подругу и остаться ей интересной — в ваших интересах
3) Ну, и подруге будет интересно побывать у вас в гостях и пообщаться с малым/малой. Пусть ваш ребенок и подруга привыкают друг к другу! Сразу бездетная подруга воспринимает вашего ребенка как помеху вашей дружбе и общению. Пусть подруга привяжется и полюбит вашего ребенка, как родственника!
4) Не высказывайте материнского превосходства. Не спрагивайте подругу: а вы когда родите? Вот бы вам такую девочку/мальчика, или «а у нас теперь полноценная семья» и т п. Уважайте личное пространство, не лезьте в душу. Вы общаетесь с подругой, а не с ее брюхом, так ведь? И она дружит с вами, а не с вашим ребенком или пузом. Помните, что вы люди, не будьте животными.
5) Дети взрослеют и уходят, а хорошая подруга может быть верной вам всю жизнь. Если вы ее не оттолкнете и сблизите со своим ребенком, у ребенка будет любящая тетя Маша или тетя Аня, которую он будет считать своей родственницей.
Удачи вам в сохранении дружбы. Это возможно и не так уж сложно!
Анна, здравствуйте!
Спасибо вам за мнение и ответ. Сюда уже давно никто ничего не писал, я даже удивилась вашему участию))
Анна, я как побывавшая на обеих сторонах баррикады))) И в качестве не рожавшей подруги и в качестве мамы, хочу сказать вот что)
Во-первых, я была очень удивлена, что данную тему начала тут Антонина, описав свою ситуацию. Мне казалось, что я ее начала тут!))) Когда я писала сюда про свою подругу, я была уже мамой и мозг видимо до такой степени был загружен, что я думала, что эту тему зачинила я))))) Капец.
Так вот, вы написали замечательную во всех отношениях инструкцию по общению с нерожавшей подругой!
Только есть одно но- гормоны!
Когда появляется ребенок, жизнь поворачивается на 360 градусов! Меняется всё: ритм, режим дня, обязанности, появляется огромная ответственность!
Адаптация к новой жизни зависит от настроя и психологического состояния мамы. У кого то проще проходит, кому то сложнее… Но послеродовую депрессию избежать не удается никому, это точно!
Депрессия от перестройки гормонов в организме женщины. Плюс играет большое значение отношение окружения к молодой маме. Кто то встречает поддержку со стороны родни и мужа, кто то встречает дополнительный комплекс проблем: осуждение, обсуждение, упреки, критика…. У некоторых вообще муж уходит…
Плюс проблем в первое время итак хватает: как кормить ребенка, надо ли пеленать, почему он плачет, а если он заболеет что мне делать, почему то, почему сё…..
Я вспоминаю себя в общении с родившими подругами, я никогда не делала никаких замечаний, никакой критики в адрес своих подруг-новоиспеченных мам. Мне было интересно что такое дети в меру)) Видимо, у меня высокий уровень толерантности и порядочности….))))
Моя же подруга позволяла себе сравнения с какими то другими мамами типа «А вот та делает так то» и тд. Сравнивала меня с другими, критиковала…..
Очень хочется сказать не только своим подругам, а вообще людям вокруг: Молодая мама нуждается только в поддержке и внимании со стороны окружающих!!! Если вы не можете ее оказать, то хотя бы не добивайте своей критикой и прочими пакостями! Лучше отойти в сторонку и немного подождать, когда гормональный фон уляжется и ситуация исправится сама собой, без вашего пакостливого участия!
Сейчас моему сыну почти 4 года)) И я могу посмотреть на ситуацию как бы со стороны))
И что я вижу: вышеописанные проблемы ушли вместе с подругой!
И что я хочу сказать по этому поводу: не со всеми подругами надо дружить!
Надо очень тщательно относиться к выбору своего окружения!
Потому что окружение может как тянуть вниз своей критикой, злобой, недовольством…, так и тянуть вверх своей поддержкой, вниманием, заботой!
Проанализировав общение со своей подругой за весь период нашего общения, я могу сделать вывод, что зря общалась с ней в принципе! Потому что этот человек меня никогда не поддерживал, критиковал и тд…. Почему я с ней общалась? Видимо была низкая моя самооценка.
Девочки,работайте со своей самооценкой, тогда проблем не будет у вас ни с подругами, ни с мужем, ни в коллективе, нигде!)))
Сейчас, переосмыслив то общение, я рада, что наше общение прекратилось! И благодарна своему ребенку, который показал мне истинное лицо некоторых людей.
Да, было тяжело, горько, потому что много вещей навалилось на один промежуток времени: родительство, разрыв отношений с подругой и тд.
Многое осталось в памяти: первая поездка в Тайланд с подругой, первая любовь и обсуждение ёё с подругой, школьные годы… и тд.
Пусть и в 31 год, я начну жить по другому и, возможно, закончу свою жизнь более счастливой, чем прообщавшись с такой подругой до седых волос))
Девочки, формируйте окружение, которое будет поддерживать вас, не зависимо от того, мама вы или еще нет…!
Создавайте вокруг себя атмосферу тепла и уюта. Прерывайте критику в ваш адрес, потому что любая критика будит наших самокритиков, а в таком случае жизнь будет уж совсем печальной…
Желаю нам с любовью относиться к себе, осознанно выбирать окружение, мужа, подруг, работу…..
Уважать своих нерожавших и рожавших подруг, в чем поможет инструкция от Анны)))
Анна, спасибо вам!!!