Апатия или ещё что то

Опубликован: 27.02.2018 В рубрике: Самоанализ - 3 ответа

Имя: Илья

С детства хватался за разные интересные штуки. Конный спорт (2 года), рукопашка (забросил почти сразу), танцы (увлекаются до сих пор). Материально слабо обеспечен. Раньше мечтал заниматься чем либо интересным, возможно, экстримальным. Закончил школу без троек, в универе первый год учился тоже хорошо. Поступал, к слову, по "незнанке". Просто выбрал более менее релевантную профессию, наверное, потому что ничем не интересовался в детстве и юношестве. Сейчас понимаю это, потому что окружён людьми, которые имеют опыт, причём большой опыт в творческих направлениях, там, музыка, дизайн, есть и ребята, которые упорно учатся и развиваются. 3-4 друга. Они, в своё время завлекли меня в творчество, и я, вроде как, даже стал поглощаться этим. Фото, видео, дизайн, музыка. Мне нравилось, но получилось так же, как было в прошлом, пытался схватиться за всё, потому что всё привлекало но из за лени или из за нехватки опыта не смог в этом достаточно развиться. Хотя друзья действительно помогают, вроде. Пытаются научить, поддерживают, говорят, мол, шаришь в том то или в этом, мол, у тебя хороший вкус. Делаешь хорошие фото, даже выкладывают у себя и предлагают на этом зарабатывать. Но у меня такое странное чувство, я люблю фото, но не хочу останавливаться на только на этом и, при этом, не знаю, в чём бы ещё смог себя проявить. Вернее, знаю, наверное, но не понимаю как. Хотел быть режиссёром, опять же, наверное. Но чувствуется такая слабость, элементарно утром встать невозможно. Учёба вообще отбила желание быть кем либо, в принципе. И уж точно отбила желание заканчивать обучение, сдавать диплом и т.д. А от мысли о дальнейшей работе, связанной с профессией на которой учусь мурашки по коже и желание выстрелить себе в лицо из дробовика.

Наверное я попал в число тех детей, которым рано купили компьютер и тех детей, родители которых не могли пристроить своего отпрыска в место, где могли бы развить творческую натуру. Не только из за финансов, скорее из за того, что в маленьком провинциальном городе почти нет подобных мест. Или это всё попытка оправдать свою нынешнюю беспомощность. Саможаление уже вызывает отвращение. Теперь и пожалеть не могу, потому что бесит. И бешусь от того, что ни на что не способен, кроме как рассуждать или казаться умным (или мудрым) в чьих либо глазах, но о какой мудрости может идти речь, если я даже не знаю, кто я, чего хочу и на что способен. Возможно, это просто апатия или депрессия и нужно лечиться. Уже даже мысль об армии не так страшна и не так нежеланна, но страшно уезжать от того, что я тут заимел, в другом городе. Потом снова придётся всё строить заново, в который раз. А это уже кажется сложным. Да и люди здесь мне по-душе, наверное. Недавно думали устроить свой проект. Но затянули, потом собрались обсудить его, но по итогу выпили и один из парней сказал мне, что он понял, что начинать лучше самому, потому то мы не можем нормально начать вместе. Решил заняться своим дизайнерским проектом Тогда мне показалось, что я потерял одну ниточку, которая поддерживала меня на плаву. Наверное, я утрирую и преувеличиваю ситуацию. У меня есть только мама и дед. И они меня всецело поддерживают, но я чувствую груз ответственности перед ними. А когда один из друзей сказал, что сам начнёт проект, я почувствовал вину. Вина разбудила во мне апатию, причиной стало осознание того, что я снова сам по себе со своими желаниями, и человек, который разделял со мной идею разочаровался во мне. Не то, чтобы он меня многому научил, скорее, подарил надежду, стал тем, кто думает так же как и я и готов пройти со мной через трудности и страх неведения. Теперь я в этом плане один. Он делает дело, а я сижу вечером и пишу это.

Максимально тупо себя чувствую. Хочется не то, чтобы умереть, скорее провалиться или исчезнуть. Лечь в кому и побыть в себе. Ну или умереть, но это скорее, нытьё, ответственность перед мамой и дедом не позволят мне так поступить, наверное. Смерть была бы выходом, но не сейчас. Получается, в данный момент выхода нет, либо он есть, но я его не вижу, или не хочу видеть.

Я бы ещё много мог написать, но эта писанина может занять ещё часа два. И она будет, скорее, походить на нытьё и саможаление. А я помню, как люди использовали меня в качестве тряпочки, это омега неприятно.

В общем, какой то я потерянный, что ли, может, реально лучше обратиться к доктору. Извините за этот вброс. Я, вообще, искал в интернете что то вроде "Смерть - выход". Наткнулся здесь на подобную пасту.

"Одинок но не один" - Лентос и дым.

3 ответа на "Апатия или ещё что то"

  1. игорь 27.02.2018 в 07:22 · Ответить

    делай дело сам, когда освоишь будешь искать партнёров, твои устремления не должны зависеть от окружающих, тогда всё будет получаться, работает только личное устремление, их можно и объединять, но своё надо принести

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)
  2. Таня 27.02.2018 в 09:50 · Ответить

    Это не апатия, а топтание на месте. Ведь жизнь — это движение. А Вы никак не определитесь, куда же идти.
    Вы в этом отнюдь не одинок)))) У Макаревича есть песня «Перекрёсток семи дорог, вот и я….и куда не иду, только кажется мне всё так же на тебе стою.»
    А Вы попробуйте не дорогу выбирать, а пункт назначения, то есть куда эта дорога Вас приведёт.
    Но и мой Вам совет — хорошенько разузнайте, где и кем Вы можете работать с тем образованием, которому учитесь, выясните все возможные варианты. Ведь их может быть очень много, кардинально различных меж собой.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 5.0/5 (Оценок: 1)
  3. Льдинка 27.02.2018 в 10:17 · Ответить

    Илья смерть это не выход.Это путь в никуда.Бывают и не удачные способы самоубийства,и человек остается инвалидом на всю жизнь.Остановитесь пожалуйста выбросьте мысли о суициде.Если такое состояние у Вас затяжное и длится достаточно продолжительное время , то лучше обратиться за помощью к врачу психотерапевту. В такой ситуации порекомендую Вам хорошую психотерапию Вам важно укрепить психику, что бы Ваш «дом стоял на крепком фундаменте», тогда Вы постепенно можете налаживать свою жизнь.Пока сами не возьметесь за себя — никто вам не поможет. Вопрос в том, откуда эта апатия, и скорее всего это лишь внешняя сторона проблемы. а истинная на более глубинном уровне. Все будет продолжаться ровно столько, сколько вы себе сами позволите. Подумайте об этом.Но не забывайте, что жизнь у вас — только одна и заново вам ее не прожить.Вы должны понять что вы хотите.Что должно появиться в вашей жизни, чтобы внести интерес и желание, и как вы сами этому можете способствовать? Вы должны налаживать свою жизнь,наполнять ее яркими красками.Ведь жизнь у вас одна.У вас есть мама дедушка,они любят вас.Не Дай Бог если с вами что то случиться,они этого не переживут.Выбросьте мысли о суициде пожалуйста.Идите к психологу и боритесь за свою жизнь.Я вам желаю счастья и душевного спокойствия.

    VA:F [1.9.20_1166]
    Оценка ответа: 0.0/5 (Оценок: 0)

Подписаться на комментарии

Оставить комментарий